Jokes czyli dowcipasy:)

asakku

Pewien dziadek stwierdził, że wcale nie jest tak bardzo schorowany widząc, ile tabletek łyka jego wnuczek przed wyjściem na dyskotekę.

Pytanie z testu: "Jakie frazy wypowiadacie, gdy w trakcie meczu piłkarskiego wyłączą światło, a za jakiś czas włączą z powrotem?"
Mężczyźni: "O żesz, kur*wa mać!" oraz "Uuuu, wreszcie...!".
Kobiety: "Uuuu, wreszcie...!" oraz "O żesz, kur*wa mać!"
Dzieci: "Huraaaa, nie ma światła!" oraz "Huraaaa, jest światło!"

- Mamusiu, jeśli na ziemi leży 100 dolarów a obok 10 dolarów, to co weźmiesz?
- Oczywiście, że 100 dolarów, głuptasku.
- Mam matkę idiotkę, kur*a. Dlaczego nie oba?

- Normalnie nie mogę Pani poznać!
- Tak się zmieniłam? No proszę. Mam nadzieję, że na lepsze?
- Nie o to chodzi. Kim Pani jest?

Robinson Crusoe do Piętaszka na bezludnej wyspie:
- Zapalisz???
- Nie!!! Mówią, że palenie szkodzi!
- Kto mówi???

W związku z nadchodzącą epidemią grypy Naczelny Lekarz Kraju wystosował apel do Polaków, aby zimną wódkę zastąpili na ten czas gorącą herbatą.
W odpowiedzi Polacy wystosowali apel do NLK, aby swój fotel zastąpił na ten czas frezarką, a dopiero potem udzielał porad.

Kamaz o mało co nie wjechał w BMW, kiedy to beemka gwałtownie zmieniła pas, nawet nie włączając kierunkowskazu. Na pierwszych światłach z Kamaza wysiada facio 2x2, podchodzi do beemki, sięga przez otwarte okno kierowcy, wyrywa dźwignię kierunkowskazu, wyrzuca i mówi:
- I tak tego nie używałeś...

Narkotyki nie rujnują twojej kariery.
Narkotesty - owszem.

Pewien młody człowiek po zrobieniu dyplomu, dostał od swojej zamożnej rodziny bilet na rejs luksusowym statkiem pasażerskim. Radzi się kumpli, co ma ze sobą zabrać.
- ...dobrą torbę podróżną, wygodne buty, kilka koszul, spodnie-bermudy, elegancki garnitur na wieczorne rauty, tabletki przeciwko chorobie morskiej i oczywiście kondomy... - wyliczają koledzy.
Facet robi zakupy z listą w ręku. Dochodzi do apteki.
- Dwadzieścia prezerwatyw i dwadzieścia tabletek przeciwwymiotnych - zamawia.
Aptekarz, podając towar, stwierdza ze współczuciem:
- Jak panu to nie służy, to może się nie zmuszać...?

asakku

<Ania> Nie chcesz dostać kota może ode mnie? mam dwa szare i czarnego z takimi nietypowymi oczami
<Yerek> I co ja z nim w akademiku zrobię? ugotuję?

<ja> ja tam swojej żonie mówię tylko prawdę...
<ja> ... ale o wiele rzeczy nie pytała jeszcze

<trabant> mam kumpla i on ma ciocie z 5 dzieci i czaj to, ostatnio ich spotkałem i ona mu potem mówi, że chyba mnie skąd zna i się okazało, ze to laska z mojej klasy z podstawówki Wink

<trabant> 4 mężów miała, 5 dzieci
<trabant> kumpel mówi, że ci mężowie się lubią i siedzą u niej na chacie razem i się bawią każdy ze swoim dzieckiem!
<trabant> Smile

<trabant> patola jak chuj…

<Go> Programiści, czy waszym zdaniem przeprowadzanie analizy i tworzenie dokumentacji projektowej jest stratą czasu? Dlaczego? Dlaczego w Waszych projektach w czasie realizacji, wdrożenia i utrzymania nie jest to potrzebne?
<marcin> Pytanie dziwnie przypomina w formie "Kto jest twoim ideałem i dlaczego Stalin?"...

<pidpawel> teraz grafik to też jest informatyk.
<pidpawel> gość który przepisuje odręczne notatki do worda to jest informatyk
<winter> ło to ja jestem ultra mega 1337
<pk1001100011> Gość który roznosi ulotki to jest informatyk.
<pidpawel> każdy kto umie świadomie zmienić układ klawiatury w windowsie to jest informatyk.
<pidpawel> wszyscy kurde są informatykami teraz.
<pk1001100011> Miałem w technikum praktyki w urzędzie miasta. Miałem pomagać informatykowi w urzędzie, pierwszego dnia kazano mi papiery z urzędu do urzędu nosić…
<pk1001100011> I weź potem do dziennika praktyk coś wpisz.
<pidpawel> Migracja baz danych.

<Taczta> Podmiot: tez uwazam, ze monarchia absolutna to jedyny, sluszny wybor
<Michalwadas_> Działa, dopóki króla nie zetną.
<Taczta> sciecie calego rzadu byloby bardziej spektakularne
<Podmiot> no tak
<Podmiot> samolotem to jednak nie to samo

<oko> bo widzisz, na studiach pisanie referatu zaczyna się od wykasowania nazwiska autora

<DonP> Szukałem nazwy dla zespołu, na dźwięk której ludzie padaliby trupem z przerażenia
<DonP> i mam
<DonP> "Poniedziałek"

asakku

Facet poznaje fajną blondyneczkę i pragnie jej strasznie.
W tym celu zaprasza ją do domu z zamiarem spicia i bzyknięcia.
-"Napijesz się wódeczki?"- proponuje facet.
-"Masz to polej."- odpowiada blondyneczka.
Wspólnie wypijają jedną flaszkę, a blondynce nic.
-"Napijesz się wódeczki?"- ponownie proponuje facet.
-"Masz to polej."- znowu odpowiada blondyneczka.
Kolejna flaszka wypita, facet czuje niezły szum w głowie,
a blondyneczka nadal sztywno siedzi przy stole.
Facet nie chce dać za wygraną.
-"Napijesz się wódeczki?"- kolejny raz proponuje.
-"Masz to polej"- odpowiada niewzruszona blondyneczka.
Po trzeciej flaszce facetowi urywa się film.
Budzi się przewieszony w pasie przez poręcz na jakiejś obskurnej klatce schodowej.
Ma spuszczone do kostek spodnie i majtki. Jest tak pijany, że może ruszać jedynie głową.
Spogląda w lewo, a tu stoi jego blondyneczka.
Zerka w prawo i widzi potężnego murzyna z ogromnym "interesem" w dłoni.
W tym momencie murzyn mówi do blondyneczki:
-"Słuchaj, próbuję mu wsadzić z góry, z dołu, z boku i nie daję rady,
muszę mu trochę naciąć dupę skalpelem, tak lekko z góry i z dołu."
Na to wtrąca się nieśmiało facet:
-"Panie murzynie, niech pan jeszcze raz spróbuje..."

Jaki jest pierwszy pkt w przepisie na sos Romski?

1. Idź na targ i zapierdol kilo pomidorów.

Co jest czarne i nie pracuje?

Połowa Londynu.

Żona powiedziała, że jeśli będzie kiedyś w śpiączce, nie ma nic przeciwko, żebym sypiał z innymi kobietami... Więc jebnąłem jej młotkiem.

Dlaczego dzieci murzyńskie mają takie białe zęby ?

Bo jeszcze nigdy w życiu nic nie jadły.

-Dzień dobry,poproszę gume do żucia.
-Listek?
-Nie k*rwa, gałąź.

Przychodzi 3-ech mężczyzn do konfesjonału i spowiadają się po kolei.
Pierwszy wchodzi i mówi:
- Piłem, paliłem, konia waliłem.
Ksiądz liczy na kalkulatorze i mówi:
- To będzie 9 Zdrowaś Maryjo.
Wchodzi następny mężczyzna do konfesjonału i mówi:
- Piłem, paliłem, konia waliłem.
Ksiądz liczy na kalkulatorze i mówi:
- To będzie 9 Zdrowaś Maryjo.
Wchodzi ostatni, trzeci mężczyzna i mówi:
- Piłem i paliłem.
Ksiądz liczy na kalkulatorze i mówi:
- Zwal Pan sobie konia jeszcze, bo mi tu jakieś kur*a ułamki wychodzą...

Wpada zajączek do lisiej nory i woła do bachorów:
- Zerżnę wam matkę!!!
Na to lisie bachory w ryk. Przylatuje matka i zauważa zajączka,
wiec z kopyta za nim.
Zajączek w nogi a lisica za nim!
Zajączek przebiegł pod zwalona kłodą, a lisica za nim!
Wtem... TRAHHHHHH!!! Lisica zaklinowała się pod kłodą.
Wtedy zajączek zaszedł ja od tylu i mówi:
- Ładna to ty nie jesteś! W sumie, to nawet mi się nie podobasz!!
- … Ale obiecałem twoim bachorom...

asakku

Podpity student siusia sobie pod murkiem.
Przechodzi kobitka, zadbana czterdziestolatka:
- Jak panu nie wstyd?! ...(przyjrzawszy się) - A propos, pozwoli pan, że się przedstawię?

- Choć, zamówimy pizzę i będziemy się jebać!
- Nie!
- Co jest, pizzy nie lubisz?!

Mąż z wyrzutem do przyłapanej na zdradzie żony:
- Jak nisko trzeba upaść, żeby na przyjęciu urodzinowym własnego męża robić loda sąsiadowi!?
- A tam zaraz upaść. Przyklęknąć wystarczy...

Biznesmen skarży się swojemu przyjacielowi:
- Wiesz? W dzisiejszych czasach bardzo trudno zaplanować wypoczynek...
- Nie rozumiem?
- No tak. W zeszłym roku pojechaliśmy z kumplem i naszymi rodzinami na Wyspy Kanaryjskie. No i tam na plaży - w pierwszy dzień - nam mordy zbili, a nasze kobiety zgwałcili. Zaznaczam, że niejednokrotnie... Teraz wybieramy pomiędzy Cyprem a Jamajką.
- A kobiety, co?
- A kobiety jakby się zmówiły: Na Kanary, na Kanary!

Mama przyłapała mnie na masturbacji...
Naprawdę nie spodziewałem się, że się obudzi...
A przez te wszystkie lata myślała, że ma zapalenie spojówek...

Z forum dziewczyna.pl - temat: Jak się tego pozbyć?
- Dziewczyny!!! Pomóżcie! Bo mnie rodzice zabiją! Chodzi o to, że byłam ze swoim chłopakiem na imprezie. Poznaliśmy się niedawno. Zaczęliśmy się całować, ale tak bardzo, bardzo namiętnie. I teraz mam opuchniętą szczękę, wargi, podbródek... I takie krwawe ślady mam na ustach, a na szyi takie sine ślady... I parę śladów po ugryzieniach... Jak mam się tego szybko pozbyć? Tym bardziej, że pierwszy raz się całowaliśmy i rodzice nie mogą się o niczym dowiedzieć...
Komentarz: - Pierwszy pocałunek? To ciekawe jak będzie wyglądał pierwszy seks...

- Niech świadek opowie swoimi słowami, jak doszło do tego incydentu.
- Idziemy wieczorem z Martą tą uliczką obok parku. Nagle wyskakuje z krzaków zboczek i zaczyna posuwać Martę.
- A świadek?
- A ja stoję, jak ta idiotka, sama, bez pary...

- Kochanie, byłam dzisiaj u lekarza i dostałam skierowanie na jakieś dziwne badanie.
- Jakie?
- Gastroskopię.Termin mam za dwa miesiące. Wiesz może co to za badanie i na czym polega?
- Pakują ci rurę do brzucha.
- To znaczy?
- To znaczy, że przez najbliższe dwa miesiące ćwiczymy głębokie gardło...

Moja żona obudziła się w środku nocy i przyłapała mnie na masturbacji przed komputerem.
Ze łzami w oczach wybełkotała:
- Co takiego ma porno, czego nie mam ja??
Chyba tylko pogorszyłem sprawę, gdy się do niej obróciłem, ciągle trzymając stojącego członka i odpowiedziałem:
- Przycisk 'wyłącz'.

<Serpentor> Moja siostra ma przyjaciółkę (która ma 19 czy 20 lat).. jacieżpierd*lę ta dziewucha jest najsmakowitsza... (przyjaciółka, nie moja siostra, pieprzeni zboczeńcy). Ile razy ją widzę mam ochotę sobie strzepać (jeszcze raz, przyjaciółkę, nie siostrę żeby było jasne)
<PainBreak> myślę że Serpentor ma poczucie winy

asakku

Całe szczęście, że miałem zapięte pasy podczas wczorajszego wypadku.
Moja zona nie miała tyle szczęścia.
Przeleciała przez szybę jak szalona...
... lądując na tylnym siedzeniu.

Umiera mąż. Parę miesięcy później umiera żona. Trafia do raju. Kiedy tylko zobaczyła męża, od razu pobiegła do niego, wołając:
- Kochanie, jak się cieszę, że cię znowu widzę!
- O nie, ni ch*ja! Było jasno powiedziane: ''dopóki śmierć was nie rozłączy''!

Moja żona wylądowała w szpitalu w ciężkim stanie i zaczęła tracić przytomność.
- Nie idź w stronę światła. Nie do światła - zacząłem krzyczeć.
Chcę mieć pewność, że suka trafi do piekła.

Zazdrosny mąż wynajął detektywa. Chciał od niego nie tylko pisemny raport ale również jakiś film dokumentujący działania żony.
Tydzień później detektyw dostarczył film. Zleceniodawca i detektyw obejrzeli jak żona spotyka się z innym mężczyzną i razem się śmieją. Zobaczyli jak razem przyjemnie spędzają czas przy kawie w restauracji. Zobaczyli jak tańczą razem w klubie wieczorem. Zobaczyli jak razem grają w salonie.
- Po prostu nie mogę w to uwierzyć - stwierdził zrozpaczony mąż.
- W co, że żona ma romans ?
- Nie! Nie mogę uwierzyć, że z moją żoną można tak fajnie spędzać czas.

Rozmawia dwóch kumpli:
-nie mam pojęcia co kupić żonie na rocznicę ślubu, chce coś co będzie pamiętać kilka lat
-wpierdol jej, do końca życia będzie pamiętać

Skoro nielegalne jest kupowanie kradzionych rzeczy, to czemu w USA można kupić ziemię???

Mój syn przyszedł dziś do domu z nową dziewczyną.
- To jest Kasia.
- Miło cię poznać. Wiele o tobie słyszałem.
- Serio? Mam nadzieję, że same dobre rzeczy.
- Naturalnie, że tak. Mój syn to szczęściarz, że ma ciebie. Ja musiałem czekać półtora roku zanim jego matka dała mi od tylca.

Jechałem dziś taksówką. Zatrzymałem się przy drodze i przywołałem prostytutkę, żeby zrobiła mi laskę.
Pasażerowie z tyłu nie byli tym faktem szczególnie zadowoleni.

Chłopak pyta dziewczynę:
- Palisz?
- Palę, piję, ćpam, siedziałam w pierdlu, zajmuję się wymuszeniami, uprawiam seks, gdzie popadnie...
- O, to mamy wiele wspólnego.
- Nie gadaj, też jesteś w drugiej gimnazjum???

Mój tata powtarzał:
"Synu, najlepsze rzeczy w życiu przychodzą przez duże ilości krwi, potu i łez."
Dlatego zostałem gwałcicielem.
Dzięki, tato.

asakku

<Fheat> Wiesz kiedy człowiek jest najbliższej ideałowi?
<Fheat> Kiedy pisze CV.

<r> A ja tam się cieszę, że polscy piłkarze nie będą grali z naszym narodowym godłem na piersi. Już dość było tej obrazy symboli narodowych.

<Rambo> No i dupy te same nam się podobają
<Nowik> a nie wiem.. a rozmawialiśmy jakie dupy nam się podobają?
<Nowik> czy po prostu ruchałbyś moją dziewczynę?

<Szajba> ej stary, znalazłem w kieszeni drugą pare słuchawek do telefonu.
<Krogul> Burżuj. biedne dzieci w autobusach muszą słuchać z głośników telefonu a Ty masz dwie pary...

<greg>No bo wiesz
<greg>Wszystkie najlepsze sportowe samochody mają silnik z tyłu
<greg>Lamborgini...
<greg>Ferrari...
<M>Maluch...

<adik> kurde co mi sie snilo
<adik> snilo mi sie ze bank obrabialem z babcia
<adik> i nagle sie wlaczyl alarm
<adik> wyobrazcie sobie miny rodziny gdy nagle przy wlaczonym dryndajacym budziku zrywam sie z lozka z krzykiem: babcia! spierdalamy!

<hudziel> Czy książka o biskupach posuwających 13-letnich chłopców zalicza się do dewocjonaliów czy literatury faktu?

[15:55:09] <odro93> jak uważacie pasek rozrządu lepszy czy łańcuszek? Very Happy

[15:55:23] <normekk> na prezent?

<ckn1x> ja myślę, że to awaryjne lądowanie Boeinga to nie był przypadek,
<ckn1x> to było porwanie, chcieli wlecieć w jakiś wieżowiec w Warszawie
<ckn1x> tylko, że latali tyle czasu i nie znaleźli żadnego...

<Akira0> chce ogladac twoje logi,logi logi logi
<Tomipnh> chce żebyś wystawiła *.ini

<Kuba> Ej słuchaj, wiesz jakie jest najszybsze zwierze na świecie?
<Mort> no?
<Kuba> ostatnia kura w etiopi
<Mort> hah, znam. Ciekawe tylko czemu oni nie wpieprzają np. słoni...
<Kuba> no bo przecież słonie są chyba zagrożone wyginięciem nie?
<Mort> a etiopczycy niby nie?

<kazak77> wracam ostatnio od kumpla, w połowie drogi podchodzi do mnie jakiś koleś
<kazak77> nie dość że napity, to "lekko" czuć że ujarany
<kazak77> i trochę niewyraźnie, ale całkiem poważnie pyta
<kazak77> "przepraszam, gdzie tu jest najbliższy teleport?"

Call center
<1>Dzień dobry. Jestem adminem w firmie takiej i takiej. Straciliśmy połączenie z internetem. Urywa się po trzecim węźle od wejścia do waszej sieci. Samo połączenie do was i autoryzacja wyglądają ok
<2>Proszę Pana, ja bardzo Pana przepraszam za to co teraz powiem, ale ja muszę...
<1>eee?
<2>Czy lampki na modemie świecą?

<shivaa> no kurwa po chuj oni dzisiaj powtarzaja filmy z wczoraj
<shivaa> nie rozumiem
<renok> zebys mogl obliczyc
<renok> w ktorym miejscu
<renok> Ci sie film urwal

<Ania> czemu nikt go nie lubi, bo jest Niemcem to nie znaczy, ze jest zły..
<Yerek> ja nie mówię, że jest zły... jest Niemcem Very Happy

<Mateusz> kolega poszedł do klubu, nie zauważył, że wchodzi do gogo
<Mateusz> laska się go spytała czy chce żeby jakaś dziewczyna zatańczyła
<Mateusz> a ten odpowiedział, że to on tu przyszedł tanczyć

<nor> co robicie w pracy jak wam się nie chce pracować i się nudzicie?
<stfu> odpalam jednocześnie Chrome'a i Thunderbird'a, i patrzę w menadżerze procesów który więcej pamięci zżera

asakku

Mała dziewczynka gra na pianinie, ładniutka taka,
ładnie uczesana, z
warkoczykami taka...
Podchodzi do niej dziadek i z zachwytem mówi:
- Dziewczynko, taka malutka jesteś, a tak pięknie
grasz...
- Zdziwiony, kur*a, nie?

Mąż nad ranem wraca do domu, po całej nocce gry w pokera. Żona zaczyna robić mu wyrzuty, a mąż spokojnie na to:
- Już nie musisz się więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna wrzeszczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł !?!
- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...

Wchodzi blondynka do sklepu i pyta się:
- Co to jest, takie duże i czerwone?
- Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca.
- To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca pakuje jabłka.
- A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka.
- To jest kiwi.
- Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje...
- Proszę pana, a co to takie małe i czarne?
- Mak kur*a, ale nie jest na sprzedaż!!!

Żona z mężem oglądają horror. Nagle pojawia się straszny potwór.
- O matko! - krzyczy żona.
- Teściowa? Faktycznie podobna.

Teściowa leży na łożu śmierci, stan agonalny, zamknięte oczy. Przy łóżku siedzi milczący zięć. Nagle do pokoju wpada mucha i zaczyna latać z kąta w kąt. Teściowa nieoczekiwanie zaczyna wodzić za nią oczami. Zięć pochyla się nad leżącą i szepcze:
- Się mamusia nie rozprasza.

Polonista Miodzik zna 25 synonimów słowa "chujnia".
Mechanik samochodowy Kończylas zna zaś 347 znaczeń tego słowa.
Oczywiście, plus te 25, które zna Miodzik.

Wino żółtego koloru nazywamy białym, gdyż powstało z zielonych
winogron. Tym samym w tym przypadku logikę można sobie wsadzić w dupę.

Kobiece fotki na profilach społecznościowych:
15-latka: usta;
20-latka: piersi;
25-latka: z mężem;
30-latka: z dziećmi;
40-latka: z kotkiem;
50-latka: z kotkiem;
60-latka: z kotkiem;
70-latka: z kotkiem.

Sprzątaczka w nocnym klubie znalazła na stoliku jakieś dziwne cukierki.
Rano klub lśnił.

Alkoholik - człowiek, który pije cztery razy w roku, po trzy miesiące

asakku

Amerykanin, Francuz, Anglik i Polak stoją na wieży Eiffela. Amerykanin zrzuca pełno pieniędzy z góry. "Dlaczego to robisz?", pytają pozostali. "W Stanach mamy tyle kasy, że mogę sobie na to pozwolić!". Francuz zrzuca kilka butelek dobrego szampana i mówi "mamy tutaj we Francji tyle szampana, że mogę wyrzucić tyle, ile chcę!".
Polak patrzy na Anglika i mówi "NAWET KU*WA NIE PRÓBUJ!"

Mama pyta syna:
- Synku, czy Ty masz problem z narkotykami???
- A skąd!!! Dzwonię i mam.

Od lat myślałem, że moja żona cierpi na Zespół Tourett`a.
Okazało się, że faktycznie chce abym wypierdalał.

Mam mieszane uczucia odnośnie aborcji. Z jednej strony popieram ją, bo to zabijanie dzieci. Z drugiej, dajemy kobietom wybór...

Wieczór...
Zapierdala ojciec syna.
Jedzie go, jedzie...
Spuszcza mu się na czoło...
Kładzie się obok i mówi:
- To co synek... Ciekawie się zrobiło odkąd
mamusia nie żyje, co?

Rozmawia dwóch kolegów.
- Dzisiaj do mojego sklepu weszła grupka Cyganów.
- Ukradli coś???
- Nie kur*a, zostawili garniec ze złotem!!!

asakku

angelika: jestem na dwóch dietach
angelika: na jednej byłam głodna..

Mihilion: Mój router odmawiał posłuszeństwa, wszelakie pobierania plików z niewiadomych przyczyn zatrzymywały się po kilku MB
Mihilion: Reset, przywrócenie ustawień fabrycznych, nawet upgrade firmware'u - nic nie pomagało
Mihilion: W końcu odłączyłem wszystkie kabelki, przedmuchałem wszystkie dziury i foch mu przeszedł - ssie elegancko
Mihilion: Mój router jest kobietą..

<Bonaducci> zrobiłem porządek z oknami
<Bonaducci> okazało się, że lufcik nie ma żadnego zamka
<Bonaducci> wcześniej się na brud trzymał, jak się zamknęło, a teraz musiałem coś wymyślić :3
<Bonaducci> ale okna są tak czyste, że normalnie widać przez nie, co jest z drugiej strony Very Happy

<fi> A wiecie, że wlewając alkohol odbytem
<fi> Upije się człowiek w moment
<fi> bo alkohol nie trafia do wątroby gdzie jest filtrowany
<fi> Tylko do krwiobiegu prosto
<marcin> to samo
<marcin> jakbyś podał sobie dożylnie
<marcin> odbyt jest bardzo ukrwiony
<fi> marcin: A czy podając dożylnie jest tak fajnie
<fi> Jak wyjebać flaszkę dupą stojąc na głowie?

<gothic1210> warto pobierać mirandę zamiast gg waszym zdaniem?
<Caesum> Już komunikacja przez gołębie pocztowe jest lepsza od gg
<Hwep> nawet butelka na pełnym morzu i poczta polska jest lepsza od gg
<Hwep> albo nie, cofam to. Butelka jeszcze ale z tą pocztą polską to za daleko

<kasima> no jak można cały dzień nic nie jesc?; p
<Jock> jadlem
<Jock> piwo

Hord > Znaczy żeby nie było, ja wiem, że na śląsku jest świetne powietrze.
Hord > ...trzeba je tylko dobrze pogryźć.

<mile> Ale jestem patriotą!
<for> ?
<mile> Piłem zimnego lecha w święto zmarłych.

<p> ja jebie...mój kumpel z podstawówki napisał że jest smutny bo mnie nie przeleci raczej...
<k> wiesz że niedlugo spotkanie klasowe?
<p> no wlasnie jakos odechcialo mi się iść...
<k> przestan..ciekawie bedize i bedzie duzo ludzi
<p> duzo ludzi = wieksze bezpieczeństwo
<kr> gwałt zbiorowy = mniejsza odpowiedzialność Very Happy

<Corleone> Przydałby mi się jakiś nie wydygany dźwigowy na budowie.
<Corleone> Na poprzedniej kolesia nazwaliśmy "Szejk", bo mi i kumplowi co tydzień spuszczał razem po 40-60 litrów po 3 złote.

asakku

Przygotowanie mojego kierownika do rządzenia ludźmi? Podobno grał w Simsy...

Bóg stworzył Mężczyznę.
Popatrzył i rzekł do Szatana:
- Teraz Twoja kolej.

To niemożliwe - powiedziała duma.
To ryzykowne - rzekło doświadczenie.
To bezsensowne - stwierdził rozum.
Spróbuj - szepnęło serce.
Co to kur*a było?! - krzyknął odbyt 3 minuty później.

- Jak wczoraj, Heniu, imprę skończyłeś?
- Nawaliłem się na maksa, ale byłem na tyle świadomy, że nie pojechałem do domu samochodem tylko trolejbusem. Dziwne - jestem cały i zdrowy!
- A co w tym dziwnego?
- Pierwszy raz prowadziłem trolejbus!

- Jakie są trzy zalety pracy?
- Piątek, pensja i urlop.

Jak najszybciej przerwać kłótnię głuchoniemych?
- Zgasić światło...

Według najnowszych badan przeprowadzonych w Ameryce, wynika, że 90% czarnych mężczyzn ma na sobie skarpetki podczas seksu…

…i kominiarkę

I nóż.

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Spełnia Pan wszelkie wymogi, ale w mojej firmie trzeba być oszczędnym i kreatywnym. Proponuję test – oto pomarańcza – wróci Pan jutro i opowie jak ją spożytkował.

Nazajutrz księgowy wraca i oznajmia, że ją po prostu obrał i zjadł. Na to prezes:
- Źle, źle, źle!!! Oszczędnie i kreatywnie, to trzeba było ją przeciąć na pół i z połówki wycisnąć sok do śniadania, a ze skorki można było zrobić stylowa popielniczkę. Drugą połówkę, pokroić na ćwiartki i zjeść na deser, a skorki świetnie nadały by się jako odświeżacze powietrza.
Ale dam Panu jeszcze jedną szansę: oto kiełbasa, proszę wrócić jutro i pochwalić się czy zrozumiał Pan na czym polega kreatywność i oszczędność w naszej firmie.
Księgowy wraca i opowiada:
- Przeciąłem ją na pół i pierwszą polowe pokroiłem na plasterki na chleb do śniadania. Z drugiej połówki zdjąłem ostrożnie flak, kiełbasę włożyłem do maszynki, dodałem bułkę tartą i zrobiłem klopsiki na obiad. Wieczorem umówiłem się z Pańską córką, gdzie po ciemku ofiarowałem jej aluminiowe klipsy z końcówek kiełbasy, jako srebrne kolczyki. Była tym tak zachwycona, że poszła ze mną do łóżka, gdzie flaka z kiełbasy użyłem jako prezerwatywy. O!!! mam ją dziś tutaj, żeby ofiarować prezesowi jej zawartość jako zabielacz do porannej kawy.
Jestem przyjęty???

- Ty Jarek, bogatyś w chuj. Nauczyły cię czegoś te pieniądze???
- Stefan, pewnie, że tak.
- A czego???
- Posłuchaj. Uwielbiam żeglarstwo. Kupiłem sobie jacht, ale fala poniosła i rozbiłem się na skałach. Kupiłem sobie samolot, ale miałem awarię w powietrzu. Samolot spłonął, a ja ledwie zdążyłem wyskoczyć ze spadochronem. Ożeniłem się z Miss Ziemi Kujawskiej, a po tygodniu znalazłem swą ukochaną w łóżku z kochankiem.
- I czego się nauczyłeś???
- Jeśli coś pływa, lata lub się pierdoli, to trzeba używać ile wlezie. Ale niekoniecznie napinać się, by być tego właścicielem.

bskk

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chujem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!

- Co mają wspólnego miś koala i ginekolog krótkowidz?
- Wilgotny nosek.

Starszy, głuchawy pan z zadowoloną miną pyta lekarza
- Jak Pan powiedział, doktorze, że wyglądam jak arystokrata?
- Nie. Powiedziałem, że wygląda to na raka prostaty.

A mówiła mama
"Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple" (mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie)

Szpital, sala operacyjna, operacja prostaty. Doktor Mówi:
- Siostro, proszę poprawić penisa.
.......
- Tak... Bardzo dobrze... teraz pacjentowi...

asakku

Czym się różni śnieg od murzyna?

Śnieg może leżeć, a murzyn musi zapierdalać.

Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z sanepidu.
Inspektor pyta:
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach?
- Pół na pół... Jeden zając, jeden koń.

Były sobie 3 kobiety, które mówiły o swoich mężach jak o samochodach:
- Mój mąż jest jak Ferrari: Szybki i Ostry.
- Mój jest jak Mercedes: Porusza się z gracją i jest dobry na długich dystansach.
- A mój mąż jest jak Polonez: Bez ssania nie ruszy.

Polskie gimnazjalistki poprosiły o apdejt statusów na Fejsie o następujące opisy związków :

1. Chodzę z nim i ruch*m się z nim.
2. Ruch*m się z nim, ale jeszcze nie chodzę.
3. Ruch*m się z nim, ale nie chcę z nim chodzić.
4. Wolna. Aktualnie robię tylko gałę : ____________________ *

* tu wpisujemy osoby lub miasta

- Czym się różni kobieta od choinki?
- Choinkę najpierw trzeba zerżnąć, potem zawieźć do domu.

Zgwałcona Afganka została zmuszona do poślubienia swojego oprawcy. To powinno skutecznie odstraszyć przyszłych gwałcicieli.

David Copperfield rozpoczyna kolejne przedstawienie wspaniałym trickiem. Publiczność bije brawo. Po czym wszyscy siadają i tylko jeden z widzów krzyczy do mistrza:
- Panie Copperfield, a może zgodziłby się pan, żebym ja pokazał sztuczkę?
- Proszę bardzo - magik zaprosił widza na scenę. Facet stanął przy mikrofonie i mówi:
- Potrzebny mi będzie stół i pańska żona, Claudia, jako asystentka.
- Oczywiście...
Facet prowadzi żonę Copperfielda do stołu, kładzie ją na nim, rozkłada jej nogi i zaczyna ją posuwać. David krzyczy:
- Panie, to żadna sztuczka!!!
- Pewnie, że nie sztuczka! To prawdziwa magia!!!

Przemysławowi K. z Rzeszowa policja przysłała zdjęcie, jak przekracza swoją skodą favorit dozwoloną prędkość.
Przemysław K. odesłał im nagranie wideo, jak wręcza 100 złotych funkcjonariuszowi drogówki.

- Mówił ci ktoś, że jesteś piękna?
- Nie, ty będziesz pierwszy.
- Nie będę...

Tak się akurat składa, że gdzieś w okolicach Euro 2012 przyjdzie na świat moje dziecko. I tak sobie pomyślałem, że chciałbym żeby był to syn, którego mógłbym wziąć na kolana i powiedzieć:
- Synku. Urodziłeś się wtedy, gdy Polska, na wspaniałym, nowym Stadionie Narodowym, w przepięknym stylu wygrała turniej Euro 2012 i dlatego masz na imię tak samo jak strzelec zwycięskiej bramki dla naszej reprezentacji...
Znając jednak realia pewnie urodzi się córka i powiem jej tak:
- Córeczko. Urodziłaś się wtedy, gdy Polska, na wspaniałym, nowym Stadionie Narodowym, w meczu inauguracyjnym przerżnęła z Niemcami 5:0 i to po dwóch bramkach strzelonych przez Polaków. I dlatego masz na imię Tradycja...

Tego dnia siedziałem sobie w pracy i zajmowałem się swoimi sprawami, gdy nagle duży różowy słoń przeszedł obok mojego stanowiska. Byłem trochę zaskoczony, ale kontynuowałem swoją pracę.
Kilka minut później przeszedł on znowu obok mojego biurka, ale tym razem podążały za nim cztery gumowe łabędzie.
Po obiedzie wróciłem na swoje stanowisko i okazało się, że w biurze znajduje się cała farma, różnokolorowe zwierzątka. Byłem zaskoczony, co zauważył mój czarny kolega z pracy, który podszedł do mnie zapytać, czy wszystko ze mną w porządku, bo wyglądałem na bladego.
I wtedy do mnie dotarło! Czarny kolega?

To był tylko sen...

asakku

Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.

W jednej grupie na Euro 2012 zagrają pijacy, mięczaki i bankruci. A do tego Rosjanie, Czesi i Grecy.

Iza: Właśnie! Może ktoś chciał, żebym miała pecha! Lusterko w łóżku - spadnie, potłucze się i siedem lat w dupę!
Bronek: ja tam słyszałem o siedmiu latach nieszczęścia, ale widzę co kraj to obyczaj

Crimson: Są żeczy których nie morzna odzyskać jeśli je utracisz.
Fossi: Na przykład: szkolne lata, kiedy można było nauczyć się polskiego.

<J4ca> gmail jest chyba kobietą...
<Grzesztof3r> czemu?
<J4ca> ciągle pyta o swój nowy wygląd.

<zuzele>Ja to umiem przyznawać się do błędów
<zuzele> Np. moja ostatnia dziewczyna była błędem

<Mortis> Gram sobie ostatnio w Empire:Total War jako władca Wielkiej Brytanii i tak sobie patrzę na to okienko wczytywania i myślę "A co mi tam, zrobię z Polski mocarstwo!". No i cóż...
<Mortis> Kilka godzin później uznałem mój pomysł za niemożliwy. O ile sojusz z Rzeczpospolitą udało mi się załatwić, to zadowolić ją już nie tak łatwo. Dałem jej prawie całą Wastfalię i nawet jakieś posiadłości w Ameryce Północnej, a ci jeb*ni Polacy ciągle chcą więcej i więcej.
<Mortis> Nawet twórcy gier komputerowych wiedzą, że polakowi nie dogodzisz.

<Gosia> ta książka to chyba będzie dobry prezent dla kobiety myślącej
<Tomek> A wiesz, co to jest oksymoron?

<Evelyn> Czemu Ci sie humor psuje?
<Suchyj> Profilaktycznie, zebym za wesoly nie chodzil.

<kr> Gdyby rar kompresowal tak jak komunikacja miejska to cala mode na sukces zmiescili by na 1 plycie dvd

<Dawid> market, supermarket, megamarket, hipermarket... czekam na na wchujmarket i ożeszk*rwamarket

<Adam_Haszysz> Mógłby mi ktoś napisać co oznacza to zdanie? Very Happy

<Adam_Haszysz> Abstrahując elokwentnie od wszelakiej kompetencji zainicjujmy definitywnie intelektualną konwersację
<Adam_Haszysz> proszę o pomoc ;d
<sheilven> pieprzmy to wszystko i porozmawiajmy o czymś mundrym

<Ja>Historia z dzisiaj. Wracam z pracy i wchodzę do sklepu tam gdzie zawsze gdy chcę kupić dobrą wędlinę. Akurat obsługiwała taka młoda, ładna blondynka. Zbliżała się godzina zamknięcia więc powoli chowała wędliny na zaplecze.
<Ja>- Dzień dobry - i rozglądam się po wędlinach czekając aż skończy.
<Ja>- Podać coś panu?
<Ja>- Tak. Poproszę ten kawałek Szynki Rzeźnika. To będzie tak z 30 deko? bo mam tylko 7 złotych.
<Ja>- Zaraz zobaczymy - Kładzie na wagę, wpisuje cenę za kg, waga pokazuje należność 6 zł.
<Ja>- W całości kawałek?
<Ja>- Nie, jeśli można proszę pokroić. Tylko grubo.
<Ja>Dziewczyna bierze szynkę na maszynę i kroi dosyć gruby plasterek.
<Ja>- Czy tak?
<Ja>Podchodzę bliżej i przyglądam się uważnie.
<Ja>- Tak.
<Ja>Zaczyna kroić szynkę.
<Ja>- To pan lubi tak jak ja.
<Ja>Z uznaniem kiwam potakująco głową. Podchodzę do kasy z odliczonymi 6 zł. Dziewczyna waży szynkę, patrzy na mnie i mówi:
<Ja>- 5,57 bo dupki panu nie dałam.

<marek> zainstalowałem sobie ostatnio caesara 3
<tomek> klasyk
<marek> i ja patrze na podatek 7%, bez zusów, vatów
<marek> to mnie chuj strzela
<marek> chce byc ku*wa niewolnikiem w starożytnym Rzymie
<tomek> hahaha

<willove> Kupiłem aparat, od razu wziąłem się do odzyskiwania usuniętych zdjęć
<willove> Czy na prawdę jestem zły? :]

<cebelez> Zwiazki sa spoko, dopoki ONA nie ma PMS. Wtedy to wszystko jest jak jazda kolejka gorska, wypelniona ladunkami wybuchowymi, bez zapietych pasow bezpieczenstwa, nad przepascia wypelniona kwasem, w brzuchu tyranozaura rexa walczacego w kosmosie z 3-glowa kura znajaca taekwon-do.

<Vep> Zastanawialem sie ostatnio jak to jest zabic czlowieka...
<Muody> Cos jak puszczenie bąka w autobusie
<Vep> ???
<Muody> Na poczatku wydaje się w porządku ale jak ktoś się połapie to niezbyt sympatycznie Smile

<dealish> ups, tego nie planowałem
<ekhart> to samo powiedział Twój stary 20 lat temu

<Markus> mam pytanie ale musisz na nie odpowiedzieć tak lub nie ok?
<mati> ok
<Markus> czy Twoi rodzice wiedzą, że jesteś gejem?
<mati> co k*rwa?
<mati> żeś wyjechał
<Markus> miało być tak lub nie
<mati> NIE

<esku> ale dziewczyna może wpadnie w sobotę
<konrad_> na chatę?
<esku> no
<konrad_> BĘDZIESZ MIAŁ DZIEWCZYNĘ W DOMU?!
<konrad_> to nie możliwe
<esku> pics wam wyśle
<stachu> dmuchana normalnie czy sprężarkę masz?

asakku

Mąż do żony:
- Czemu Ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypierdalaj!!! Następnego dnia mąż wraca z pracy, a Żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:
- Twój członek ma16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedoruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo wypierdalaj!!!

Chłopak z dziewczyna gra w karty "na żądania". Dziewczyna mówi:
- Od razu uprzedzam, że " we wszystkie dziury" to dwa żądania, a nie trzy!

Egzamin z socjologii - poziom podstawowy:
A. trafił do więzienia w wieku 18 lat oskarżony o gwałt. Spędził tam 5 lat. Po wyjściu wdał się w strzelaninę na stacji benzynowej.
Jaki kolor skóry ma A.?

Facet u psychologa:
- Panie doktorze, mam depresję, bo moja żona góruje nade mną intelektualnie.
- Kiedy ja czuję intelektualną przewagę kobiety nade mną, po prostu wyobrażam ją sobie z moim interesem w gębie i wszystko wraca do normy...

Nazwałem teściową idiotką - żona nie odzywała się do mnie przez tydzień. Znów nazwałem teściową idiotką - i znowu żona nie odzywała się do mnie przez tydzień.
Oto i on, kobiecy przycisk MUTE!

Miał facet ogromna papugę. Ogólnie jakaś taka przerośnięta. Dziób też za duży, a na dodatek zrósł się papudze na końcu i nie mogła jeść. Poszedł więc do weterynarza.
- Ooo.. to nie problem. Proszę jej spiłować dziób pilnikiem. Będzie w porządku.
Po kilku dniach spotykają się:
- No i jak papuga?
- Zdechła.
- Jak to? Przecież piłowanie pilnikiem dzioba to normalna i bezpieczna procedura.
- Ja myślę, że ona już w imadle zdechła..

Gdybym był Ministrem Finansów zmieniłbym zasadę opodatkowania płatnych toalet. 8% VATu na siku i 23% na kupę. A potem wysłał tam wszystkich tych jebanych kontrolerów podatkowych i niech przez najbliższe cztery lata weryfikują rzetelność prowadzenia ksiąg rachunkowych w w/w miejscach.

asakku

Wspólokatorka, studentka, gotowała zupę. Jako, że nalała dużo wody, zupa szybko wykipiała i zgasiła palnik. Gaz sie ulatniał dobre 30 min. Po czym wchodzi do kuchni i próbuje odpalić kuchenkę:
<ona> ale tu smieerdzi
<ja> nie odpalaj, nie czujesz ze gaz sie ulatniał?!
<ona> to nie mozna odpalić>
<ja> ...
<ona> to ja odpalę drugi

<wykladowca> czy ktos z panstwa zna pozytywne skutki ruchow tektonicznych?
<student> spadek bezrobocia

<PP> U nas na ćwiczeniach za samo chodzenie jest 3.
<PP> Dyskryminacja inwalidów.

<df>Co chwila dostaję smsa od operatora a od dziewczyny ani jednego
<mor>To prawie to samo, oboje chcą Twojej kasy Wink

<Rapan>Przed chwilą na jakiejś stronie wyskoczyła mi "Losowa wróżba:
<Rapan>Picie wódki w Wigilię zwiastuje nadużywanie jej w nadchodzącym roku."
<Rapan>To tak jakby znaczyło, że będzie na nią kasa, czyli wróży bogactwo ;D
<Rapan>Przekonali mnie Smile

<Marcin> tej grupy na Euro nie da się spieprzyć
<Pawe> Grecy nie dolecą, bo nie mają za co, Ruscy nie wsiądą nawet do samolotu, bo kto ich będzie 'naprowadzał' na okęciu, a Czesi zgubią się na rondzie w Cieszynie... kogo tam mamy w ćwierćfinale?

Tvn24: "Gracja, Rosja, Czechy - grupa śmierci"
Tyna: "Gdyby Polska trafiła na Hobbitów, Smerfy i Gumisie to by też była grupa śmierci"

<bachus> ale zmęczenie
<bachus> przenoszę konta userów w dużej firmie
<bachus> sami Polacy lecą od 15 minut
<bachus> nagle jakiś James
<bachus> o, obcokrajowiec
<bachus> zaraz zaraz, przecież to Irlandia

	Forum www.noit.fora.pl Strona Główna :: Na wesoło +18	Wszystkie czasy w strefie CET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3 ... 7, 8, 9 ... 15, 16, 17 Następny
Strona 8 z 17