Jokes czyli dowcipasy:)

asakku

- Dziewczyno, ilu ty miałaś partnerów seksualnych?
- Trzech. A nie, dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja...

Poznałem w internecie świetną laskę. Długo z nią korespondowałem. Ależ mi się spodobała: inteligentna, miła, oczytana, cudowna. Postanowiłem się z nią spotkać w realu.
Dziewczyna okazała się 50-letnim facetem. Łysym, z wąsami i ogromnym brzuchem.
Seks nie okazał się aż tak gorący...

Kacze Łapki, wioseczka koło Biłgoraja. Do starszawego już (czyli przed 50.) rolnika przychodzi jego sąsiad-rówieśnik.
- Witoj, Leszku.
- Witoj, Władziu.
- Mom dla ciebie trzy nowiny... Pirwsa: jestem giejem!
- O żesz, kurteczka jego mać!
- Drugo: kocham cię Lechu, już od podstawówki!
- O żesz w pytkę, jego mać! A trzycio... Trzycio nowina?!
- Jestem od ciebie silniejszy...

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest ? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co?! Czym to się objawia?!
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

asakku

xxx: Hurra!!! Za tydzień na uniwerek !!!)))
yyy: Odnoszę wrażenie, że w słowie "ku*wa" zrobiłaś dwie literówki.

Pati:Teraz tak mówisz, wiem że na te imprezy zabierałeś mnie tylko, żeby się ze mną pokazać!!
Me:Jasne...
Me:Zabierałem Cię na te imprezy dlatego, że kiedy zaczynałaś mi się podobać, to był znak, że trzeba już iść do domu...

cashpoint: im dłużej oglądam zdjęcia mojej dziewczyny na facebook'u tym bardziej przestaje mi się ona podobać...

<DeeJayLysy> Wyobraź sobie, że Twój kolega ma dziewczynę. On może ją całować i z nią tańczyć. Całowanie to jej prywatna funkcja względem jego i tylko on może ją wywołać. Ty również możesz z nią zatańczyć, jednak nie możesz jej całować. Taniec to funkcja publiczna. I to zjawisko właśnie nazywamy enkapsulacją w programowaniu obiektowym.
<Mamon> A co w przypadku, gdybym ją pocałował?
<DeeJayLysy> Kompilator wyjebie Ci na ryj...

<gosia> widziałam ostatnio w telewizji reklamę Tesco
<gosia> alkohol 24h, torby za darmo i wózki bez monet....
<gosia> wiedzą, jak przyciągnąć Polaka

<diana> ostatnio zrobiłam sobie test na temat daty śmierci, troche się z tego pośmiałam, ale potem zobaczyłam w internecie artykuł odnośnie przewidywania daty śmierci
<diana> co o tym myślicie? warto w to wierzyc, czy to tylko kolejna bzdura...
<wied> Oczywiście, że możliwe- trzeba być tylko konsekwentnym i się dostosować Smile

<i> Akcja autentyk, mój stary mi to opowiadał.
<Demo> Znajomy mojego ojca mial ciekawa przygode. Jechal na trasie Kolobrzeg - Koszalin no i oczywiscie trzymal sie przepisow jak to na 10% Polskiego spoleczenstwa przystalo. jadac w miejscu zabudowanym jakies 40-45km\h (ograniczenie do 50 dla niewiedzacych). No i bach fotoradar mu zdjecie strzelil. Facet zdziwiony zawraca, zwalania przed fotoradarem uwaznie patrzac na licznik czy aby na pewno nie przekracza 50km\h i jeb, znowu fotka. Koles totalnie zdezorjentowany mysli o co chodzi... moze licznik zepsuty albo znak ograniczenia do 50 ktos zle postawil, no ale raczej fotoradar zepsuty. Zawraca jeszcze raz, tym razem jedzie jakies 10-20km\h i pstryk, znowu. No to dzwoni do tych od fotoradaru i mowi ze w (dokladnie okreslil polozenie) jest fotoradar zepsuty bo ciagle robi zdjecia, nawet jak sie jedzie bardzo wolno i zeby to naprawili. Policjant go wysmil i mowi ze ustawili tak zeby kazdemu robil zdjecie bo sprawdzaja czy ludzie maja pasy pozapinane. No i 6 mandatow za niezapiete pasy bo jeszcze z zona jechal Razz

asakku

Pewien carski pułkownik wyjaśniał pojecie 'subtelna różnica' swojemu pucybutowi rżnąc go w dupsko:
- "Ja mam ch*ja w dupie i ty masz ch*ja w dupie, ale pomiędzy moją, a twoją sytuacją jest pewna subtelna różnica ..."

- Dokąd idziesz synu?
- Na randkę.
- To miło. Pamiętasz żeby założyć... wiesz co...
- Co?
- Wiesz co...
- Prezerwatywę?
- Czapkę, ty rudy idioto...

Obecnie jest możliwość adoptowania Greka za jedyne 500 Euro .
Grek będzie robić za Ciebie wszystko na co nie masz czasu.
Spać za Ciebie do jedenastej.
Chodzić za Ciebie na kawę.
Odbywać poobiednia sjestę.
Wieczorem siedzieć za Ciebie w knajpce.
Ja już adoptowałem i mam luz - mogę pracować od rana do wieczora.

Czym rożni sie przejechany pies od przejechanego żyda???

Przed psem widać ślady hamowania.

Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet. Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa:
- Wysiadaj, ku*wa, napierdalamy się! Rozjebałeś nam furę, ty chuju!
Facet przestraszony odpowiada:
- Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napierdalamy się?! Przecież ja jestem chudy i jestem sam a was cały tabun i jeszcze tacy napakowani! Przecież ja nie mam szans. To niesprawiedliwe!
Dresiarze odsunęli się na chwilę i po krótkiej naradzie ich szef mówi:
- No dobra, Masa i Łysy będą z tobą...

DZIWNE PYTANIA.

Jeżeli człowiek z rozdwojeniem jaźni mowi że popełni samobójstwo, czy trzeba to traktować jako sytuacje z zakładnikiem??

Jeżeli ludzie wyewoluowali z małp.... to dlaczego wciąż mamy małpy??

Gdzie leśniczy sie wybiera kiedy "ma juz tego wszystkiego dosyć"??

Co zrobić kiedy zagrożony gatunek zjada zagrożoną roślinę??

Dlaczego wszystkie sklepy całodobowe maja zamki w drzwiach??

Jeśli żółw straci skorupe to bedzie bezdomny czy tylko nagi??

Dlaczego owce się nie kurczą podczas deszczu??

Przy barze siedzi dwóch mężczyzn. Piją równo i mocno. Nagle jeden z nich spada ze stołka na podłogę i leży bez ruchu. Jego przyjaciel spogląda na barmana i mówi.
- I to się nazywa siła charakteru. On zawsze wie, kiedy przestać.

Żona wrzeszczy na męża:
- Znowu jesteś pijany!!! Nie rozumiem, jak można pić każdego dnia?
Mąż niezadowolony odpowiada:
- Tyle razy Ci mówiłem! Nie gadaj o czymś, czego nie rozumiesz!!!

Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli!
Na to lekarz:
- A pije Pan?
- Piję, ale nie pomaga!

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

- Abramek, ja nie wytrzymam! - wykrzyknęła Sara załamując ręce. - Jak ty mogłeś połamać nowe krzesło, zepsuć nowy kandelabr?! Abramek, serce mnie zaraz pęknie, ty ku*wa nie mogłeś się gdzie indziej powiesić???!!!

Jan Kochanowski siedzi pod lipą i cierpi, bo już od dłuższego czasu nie miał natchnienia. Wtem zobaczył unoszącą się nad nim muzę i woła:
- Wena! Wena! chodźno tutaj!
Weż mi coś podpowiedz, bo mnie skręci. Dzieciaki w szkole nie będą miały się o czym uczyć jak czegoś nie napiszę. Wena pochyliła się do ucha i coś zaszeptała. A Janek na to:
- Spadaj, to już było! Wymyśl coś lepszego.
Wena znów się nad nim pochyliła, zaszeptała, a Kochanowski znowu:
- Wena nie cuduj tylko coś wymyśl, bo ci przywalę.
Muza znów się nad nim pochyliła i znów zaszeptała.
Na twarzy Kochanowskiego zajaśniał uśmiech i mówi:
- Ty wiesz co, że to może być dobre.
Z błyskiem w oku krzyczy spod lipy w stronę dworu:
- Urszulka! Chodźże prędziutko do tatusia...

asakku

- Słyszałam, że się z Dawidem spotykasz?
- Tak.
- To bandzior jest!
- Ale prezenty daje...
- Ta. Szkoda, że zawsze tylko telefony komórkowe...

- I jak tam Twój maż? Nadal lunatykuje?
- Dzięki Bogu już ma to za sobą.
- Wyleczony?
- Powiedzmy że tak. Finalnie spier*olił się z tego balkonu.

- Zuza co jest?
- Stary mnie wku*wia.
- Co się stało?
- Zrobiłam sobie maseczkę. Jogurt, ogórek i inne składniki... poszłam do łazienki. Wracam. Patrzę. Stary je moją maseczkę.

Ostry dyżur. Poobijany pacjent już po zabiegach. Lekarz wypełnia druczek.
- Nazwisko?
- Kowalski.
- Data urodzenia?
- 19 kwietnia 1971...
- Żonaty?
- No co pan? Nie... ja z motocykla spadłem.

Zapukało do mnie wczoraj dwóch kolesi i powiedzieli:
- Chcemy z tobą porozmawiać o Jezusie.
- O nie! - odpowiedziałem – co tym razem odjebał???

asakku

Sieverianka: hurra on mnie nie rzucił, jest po prostu na reanimacji!!!!
Sieverianka: jestem taka szczęśliwa!!!!

xxx: Właśnie przed chwilą pewna firma przysłała do nas kuriera po programy antywirusowe. Nazwisko kuriera: Trojanowski Smile

yyy": Bydlaki! Wysłali żołnierza na pewną śmierć Sad

<Czerwonow> Ja mam pytanie na dziś.
<Czerwonow> Skoro sadyście sprawia radość zadawanie innym bólu.
<Czerwonow> To czy możemy powiedzieć, że
<Czerwonow> dzieli się swoim szczęściem?

<malwina> Nie moja wina że mi wszystko go przypomina!
<darek>Mi tez wszystko przypominalo kiedys moją byłą ;P ale mi przeszlo po czasie, teraz na szafce mam nawet miska co mi dała i mi nie przeszkadza Smile

<malwina>Długo Ci przechodziło?
<darek>jakieś pół godziny

<KaRdi> obywatele "palą się" do wyborów!!! dosłownie…

<czubaka> jesteś tak nieprzewidywalna, jak wybory w Rosji:)

bert> jaki brzuszek, to same mięśnie
bert> i troszkę izolacji

<bom3r>cze, mam problem. jak odpalam silnik w aucie to cos mi stuka. wiesz jak temu zaradzic??
<monk>podglosnij radio

asakku

- Józek! Zagadka: czym różni się zasłona od papieru toaletowego?
- Nie wiem.
- Czyli to Ty...

W sądzie:
- Kiedy i jak pokrzywdzony zorientował się, że w domu jest ktoś obcy?
- W naszej rodzinie nie jest w zwyczaju walić mnie znienacka od tyłu taboretem po głowie..

- Moim rozmówcą jest Pan Waldemar Pawlak.
Panie Premierze. Kto wygra wybory?
- Nasz koalicjant.
- Czyli...
- Wszystko jedno.

Oglądałem National Geografic. Leciało coś o fokach czy innych morsach. Rozsiadły się takie tłuste, dużo ich, przekrzykują się, machają głową lub tępo gapią się na samca alfa.
Zmieniłem na TVP1. To samo. Posiedzenie Sejmu.

asakku

W biblii jest napisane, że padało 40 dni i 40 nocy.
Nazwano to potopem.
W Szkocji nazywają to latem.

Kiedy tak patrzę na tych naszych polityków to mam ochotę wynająć
najtańszego kilera.
A żeby ich tak zabijał długo i nieporadnie

Co to jest interes publiczny?
Jest to ch*j kładziony na społeczeństwo przez polityków.

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku. Wilk ćmi papieroska.
Kapturek ma kaca moralnego.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy wilk - tymi debilnymi pytaniami:
"dlaczego masz takie wielkie to..., dlaczego masz takie wielkie tamto...

Ojciec do syna:
- Najważniejsze, żeby twoja przyszła żona była czysta i niedoświadczona w tych sprawach.
Poszedł więc chłopak na zabawę i w przerwie woła:
- Wszystkie nierządnice wstać!
Stanęły dziołchy na baczność, tylko jedna, w kąciku skromnie przycupnęła Marysia. Wziął ją więc chłopak za żonę.
Za jakiś czas ojciec pyta
- i jaka ta twoja Marysia, czysta jak anioł?
- nie dość, że ku*wa to jeszcze głucha…

Jednooka dziewczynka Masza nie chce już wiedzieć, kto mieszka w budce dla ptaków.

Wrestling - to takie ustawiane zapasy, które wyglądają, jak prawdziwe,
ale nikomu nie dzieje się krzywda. Coś jak walka z korupcją w Rosji.

Mąż z żoną spółkowali przez całe życie po ciemku.
Po 15 latach takich zabaw żona postanowiła podczas bzykania zapalić nagle światło.
Zobaczyła męża z wibratorem w garści ..... Konsternacja szybko minęła......
Ty chamie !! Ty sku*wysynu !! Rżniesz mnie od piętnastu lat wibratorem !! A ja durna myślałam że z Ciebie taki zajebisty kochanek !! Że masz takiego sprawnego kutasa !!! Ty świnio jedna !! Co Ty na to !!!
Mąż spokojnie podpiera się na łóżku i mówi -
Ja się jakoś z wibratora wytłumaczę ....
Ciekawe jak Ty się wytłumaczysz z trójki dzieci

- Tatusiu opowiedz mi bajkę na dobranoc...
- Dawno, dawno temu żyła sobie dziewczynka która nie chciała iść
spać i umarła...

Obserwowałem jak mój pies przez dziesięć minut kręcił się za własnym ogonem. Ech, durne psy, głupie, żałosne stworzenia, tak łatwo potrafią zająć się czymś bzdurnym.
Dziesięć minut patrzyłem.

Wieczór. Ciemna ulica podmiejska.
- Kopsnij szluga, koleś!
- Jestem bokserem. Trzy dni temu ci wyjaśniłem, że nie palę!
- Przepraszam... Oko nie do końca wróciło jeszcze do normy... Nie poznałem....

asakku

<com>Z całym szacunkiem dla Jobsa ale I-die to był średni pomysł...

<maci> W tvn się skubani wycwanili,
<maci> do debat i wywiadów prowadzonych przez Durczoka już w ogóle nie dają stolików.

<Ma>Po ile teraz iphony?
<Konio> Hmm Oryginalny Chiński czy chiński?

dan3: Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą trzy
zielone lampki, co to znaczy?
pushQ: To znaczy, ze klawiatura jest czysta

speed_test: właśnie mi się przypomniało co to jest płaca brutto
speed_test: to jakby mierzył długość penisa razem z kręgosłupem

<w> Chodź, pokażę Ci na fb jaka zajebistą dupę poznałem
<i> Po chwili
<w> Ku*wa mac! nie mogłem być aż tak naje*any

<i> z rozmów o pracę
<szef> Jakie umiejętności mogą Ci się przydać w czasie Twojej pracy u nas?
<cz> Analityczne i chłodne myślenie, opieranie się emocjom i presji czasu w myśl zasady "Powoli, bo się uszkodzi" oraz "Nie ruszaj, bo zepsujesz"

<BV> I sent my CV to the Apple. Unfortunately they didn't have jobs.

<Xeed> pamietam jak kupilem motocykl
<Xeed> mama do mnie, chodz cie przytule poki jeszcze cieply jestes

<Maddi> wy faceci macie łatwo. My musimy golić pachy, nogi, miejsca intymne, dbać o figurę, martwić się, czy nie wyłazi nam zarost, tracimy godziny na robienie makijażu, prostowanie albo lokowanie włosów, 9 miechów nosimy dziecko, żeby je potem urodzić, no i przez ponad 40 lat z życia jeden tydzień w miesiącu krwawimy, więc nie mów mi o tym, że faceci mają trudne życie
<Thorgee> mają
<Maddi> ?
<Thorgee> musimy słuchać waszych pierdół o wszystkim powyższym

<yyy> ej stary ile wlasciwie wczoraj wypilismy ?
<xxx> byles tak najebany, ze zjadles tubke pasty do zebow, bo myslales ze to jedzenie dla astronautow.

<1> założę do skody gaz i będę jeździł prawie 2x taniej
<2> bez sensu
<1> bo?
<2> bo dalej będziesz jeździł skodą

<rumcajs>"Instaluj oprogramowanie pochodzące wyłącznie z zaufanego źródła, aby...."
<rumcajs>Dobrze, że mam zaufanie do torrentów

asakku

Przychodzi baba z trzema włosami do fryzjera....
- Dzień dobry! Proszę mi zrobić fryzurkę
Fryzjer: Ale proszę pani, co ja mam zrobić z tymi trzema włosami?
Baba:To może niech pan mi zrobi warkocza?
Fryzjer robi warkocza i w trakcie tego odpada mu jeden włos...
Fryzjer: zostały tylko dwa włosy, co mam zrobić teraz z pani fryzura?
Baba: hmm to może niech pan mi zrobi koka?
Fryzjer robiąc koka, urywa przypadkiem kolejny włos:
- O k... odpadł pani kolejny włos - wykrzykuje- został tylko jeden!!
Baba: Ja pierdole, …chuj… pójdę w rozpuszczonych.

Po stworzeniu Ewy Bóg pyta się Adama:
- Ja ci się podoba?
- Generalnie to żadna rewelacja, ale są cycki, jest okejka.

Na ławce w londyńskim parku siedzi dystyngowana, dobrze ubrana i zadbana kobieta, czytając z zainteresowaniem jakąś książkę. W pewnym momencie dosiada się brudny, zapuszczony kloszard i z zatłuszczonej gazety zaczyna wyciągać nadgryzioną kanapkę.
-Może się pani poczęstuje? – pyta.
-Nie, dziękuję! – odpowiada zniesmaczona kobieta.
Po skonsumowaniu kanapki, kloszard grzebie w pobliskim śmietniku i wyciąga z niego batonik czekoladowy, lekko już zazieleniały.
-A może coś słodkiego? – pyta.
-Nie, dziękuję! – ostrym głosem odpowiada kobieta.
-Mniemam, iż na laseczkę też nie mogę liczyć…?

Ukraina. Ileś lat po wielkiej awarii. W szkole lekarka kontroluje stan uczniów.
- Jak tam wzrok?
- Nie za bardzo...
- Okularków czemu nie nosi, a?
- Noska nie mam... spadają.
- Może oprawki inne, jakieś sprytne?
- Ale uszek nie mam... to jak zahaczyć?
- No to soczewki kontaktowe!
- Siedem soczewek? Drogo trochę...

Jedzie sobie bogaty człowiek limuzyną, patrzy a tu jakiś biedak wpiernicza trawę, aż mu się uszy trzęsą. Podjeżdża do niego bliżej i pyta:
- Panie czemu pan jesz trawę?
- Aaa, głodny jestem nie mam na jedzenie...
- To wsiadaj pan, zabiorę pana do siebie
Ucieszony biedak pomyślał o rodzinie i spytał:
- A mogę wziąć ze sobą dzieci?
- No spooko, niech wsiadają
- A mogę wziąć ze sobą żonę?
- Dobra dobra, byle by szybko
- A mogę wziąć ze sobą rodziców?
- Paaaanie tak wielkiego trawnika to ja nie mam

Ile jest kucharek w Somalii?
Sześć.

asakku

Zabrałem dziś córkę za miasto pokazać jej zwierzęta. Niestety przeniosły gdzieś swój tabor.

Poderwałem panienkę w barze. Poszliśmy do mnie. Po seksie powiedziała:
- To tylko na jedną noc, nie szukam stałego związku...
Po policzku pociekła mi łza. Moja dziewczyna trochę się przestraszyła:
- Przepraszam, nie chciałam cię urazić - powiedziała.
- Nie! To po prostu były najpiękniejsze słowa, jakie w życiu słyszałem - odpowiedziałem szczerze wzruszony...

Karzeł ożenił się z kobietą słusznych rozmiarów. Po nocy poślubnej kobieta przychodzi do pracy cała poobijana. Koleżanki pytają:
- O Matko! Co się stało? Pobił cię?
- Nieee... tylko całą noc po mnie skakał krzycząc - TO MOJE! TO WSZYSTKO MOJE!!!

- Nie chcę wyjść na chama, ale bym cię ruchnął.
- Nie chcę wyjść na k*rwę, ale się zgadzam.

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słuchaj, jeszcze parę miesięcy temu na dobrej jakości seks wydawałem 3-4 tysiące miesięcznie, a teraz mam go praktycznie za darmo.
- Ożeniłeś się?
- Nie, rozwiodłem.

Późna noc. Facet schodzi do sąsiadów z dołu:
- Panowie, ściszcie, proszę, muzykę. Nie idzie zasnąć.
- My tu mamy imprezę i nie zamierzamy niczego ściszać.
- Jak mam to rozumieć?
- Jak pan sobie chcesz.
- Dobra, to ja to rozumiem w taki sposób, że zamówiliście sobie zalanie.

- Co musiałoby się wydarzyć żebyś permanentnie przestał pić?
- Musiałbym permanentnie przestać trzeźwieć.

USA: Światowe supermocarstwo, satelity szpiegowskie, samoloty stealth, siły specjalne, CIA. Znaleźliśmy Bin Ladena po 10 latach. W swoim domu.
Libia: Toyota RAV4 i dwunastu uzbrojonych kolesi na pace. Znaleźliśmy Kadaffiego po 2 miesiącach. W swoim domu.

Niemcy w jakiejś rosyjskiej wiosce zabitej dechami. Ganiają i zabijają świnie, kury, krowy. Potem wyciągają z domów młode dziewczęta i gwałcą. Przewodnik z poważnym trudem zagnał tę całą bandę emerytów z powrotem do autokaru.

asakku

Koniec XIX w. W przedziale sypialnym pociągu Moskwa - St. Petersburg.

Siedzą: porucznik Rżewski, jego ordynans, pop z żoną i małoletnią córką.

W pewnym momencie wstaje ordynans i rzecze do Rżewskiego:

- Panie poruczniku wyjdę i się odleję!

Po wyjściu ordynansa pop zwraca się ze zgorszeniem do Rżewskiego:

- Panie poruczniku jak ten ordynans tak może!

Jak on do pana się zwraca: się odleję?

Do pana, panie poruczniku, u którego pierś cała w orderach za zasługi na polu chwały,

a on do pana: się odleję! Jak on przy mnie, który co wieczór modli się za wasze zdrowie

i zwycięstwo w okopach może tak powiedzieć: się odleję?

Jak śmie przy mojej żonie, która jako dziewica ślubowała mi wierność i która w swych

nieskalanych myślach prosi jedynie Boga o zdrowie wasze tak powiedzieć: się odleję?

Córka moja niewinna duszyczka, w cnocie chowana i na chwałę naszych zwycięstw na froncie

modląca się do Najwyższego, a on przy niej mówi: się odleję!

To tak być nie może! Panie poruczniku proszę uszanować swój i nasz honor.

Proszę porozmawiać z ordynansem tak od serca, tak po wojskowemu!

Wraca ordynans i mówi:

- Panie poruczniku się odlałem, legnę sobie!

A Rżewski na to:

- A co ty sobie myślisz chuju psi, że ja to kto, swołocz jaka?!

Pierś mam całą w orderach, ja zapierdalał na froncie, a ty tu do mnie mówisz: się odleję?!

A tu, u popa na głowie to krowi placek, czy łysina, którą ma z troski i modlenia się, co wieczór za

nasze pierdolone grzechy na jebanym froncie i ty przy nim: się odleję.

A żona jego to kurew jaka przydrożna, czy co, która jako młódka dupy nie dając okolicznym sąsiadom

poświęciła się życiu pobożnemu, a ty przy niej: się odleję! A to pachole nieletnie i niewinne to szkapa

jaka niewyjebana, która nawet i chuja w paszczu nie brała, a ty przy niej: się odleję?!

Spierdalaj na górę kutasie niemyty i zakaz szczania do samego St.Petersburga!!!

asakku

<i> Stoję sobie w sklepie. Jacyś ludzie wybierają laptopa.
<ona> Dell? Nie wiem... to chyba nie jest znana marka...
<sprzedawczyni> Nie, to jest naprawdę bardzo dobry sprzęt.
<on> Wie pani, bo żona tylko na Elektroluxie pracuje.

<supaplex> nowy die hard bedzie sie nazywal "its a good day to die hard", czyli po polsku "to dobry dzien, zeby szklana pulapka"

<Krecik> poprzez Ctrl+Atl+Del
<Krecik> czy to jest bezpieczne wylaczenie?
<Krecik> dedyka
<Wojtosz> tak. Jak byś restartowała, tylko nie tak "z buta", a ładnie poprosić, żeby każda z usług zamknęła mordę i już nie nadawała z innymi Wink

<Koczo> znam chyba z tysiac sposobow jak byc chujem na drodze
<Wojas> wkoncu uczysz sie od najlepszych, jezdzisz po Warszawie

*Aga ma jutro egzamin na prawo jazdy.
<Aga>masz jeszcze jakieś cenne rady na jutro?
<Andrzej>no ta jedną najważniejszą
<Andrzej>pomyl gałki.. powinno poskutkowac

<juzwa>ty byłeś taki nawalony że jak w agrobiznesie podali że żywiec drożeje to poleciałeś do sklepu i wydałeś resztę kasy na 2 czteropaki

<al> zabierają mi przystanek spod okien
<go> ztm?
<al> nie, kibice

<aztek> czemu w chinach nie ma demokracji? przecież to oczywiste...
<aztek> komu na wyborach chciałoby się liczyć tyle głosów?

asakku

Biuro poselskie Anny Grodzkiej. Dzwoni telefon. Posłanka odbiera i słyszy w słuchawce Janusza Weissa:
- Dzwonię do pani/pana w bardzo nietypowej sprawie...

Wnukowie zmarłego lekarza-pediatry, Janusza K. już drugi tydzień nie mogą odczytać testamentu.

@szuwar: ja zdałem sobie sprawę ostatnio, że społeczności się tworzą wokół wszystkiego
@szuwar: też chciałem coś mało istotnego kupić szalik czy inne majtki
@szuwar: wszedłem na net żeby zobaczyć cenę mniej więcej
@szuwar: i się okazało, że jest cała społeczność zbudowana naokoło tego
@szuwar: i maja fora
@szuwar: gdzie się wyzywają od chu*ów
@szuwar: to samo dotyczy lampki nocnej

<ja> przedmuchałem wiatrak w lapku, rzeczywiście ciszej chodzi. Chyba trzeba regularnie co miesiąc przedmuchiwać go sprężonym powietrzem.
<szef> mówiłem... to zupełnie jak z kobietami.... przedmuchasz raz na jakiś czas i od razu chodzi ciszej.

<m> nie wyobrazam sobie ciebie na studiach
<k> dlaczego?
<m> szybciej zaliczysz odwyk niz sesje Very Happy

<Endriandara> to wszystko zalezy od naszego pkt. widzenia
<Oleck> Twój jest czasami ograniczony :]
<Endriandara> hehe
<Endriandara> nie rozumiem
<Oleck> no właśnie Very Happy

<v> ja peirdole!
<v> dziadek mi wypił spirytus do czyszczenia Cdromu :
<b3x> rotfl Very Happy

<v> ;/
<v> jeszcze mowil ze jakis cierpki
<v> kur*a mac...

(celtique) czach: W ogóle, to dzisiaj widziałem _NIESAMOWITĄ_ akcję, jak szedłem z psem.
(celtique) Po prostu obraz tego, co dzieje się w moim mieście.
(celtique) Otóż spokojnie sobie idę, pies coś węszy na drugim końcu smyszy
(celtique) I widzę, idzie sobie taki zestrachany koleś.
(celtique) Nagle podchodzid o niego 4 dresów 2x2, i do niego:
(celtique) - Wpierdol, kur*wa?!
(celtique) - Ee..
(celtique) - Wyskakuj z komóry i z kasy.
(celtique) - Ale.
(celtique) - Jakie ale? W pizdę chcesz?
(celtique) Koleś wyjmuje telefon
(celtique) hahaha
(celtique) a boss szajki
(celtique) - Prima aprillis!
(celtique) I poszli.
(celtique) Normalnie padłem.

<amanda99> siemaaa, z kad klikaci??????
<Loki> z tond
<ramirez> z tamtond
<Vesuvio> Ze wszond.
<Dis> Z nienacka
<bercik> Z komputra
<amanda99> dziwne miasta
<amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy????

<whiteman> wole szampon nizoral
<whiteman> wole szampon niz oral
<whiteman> jedna spacja, wiele znaczen!

<bzyk> ej, a co zamierzacie tu u mnie w domu jutro robic jesli mozna wiedziec?
<siekan> uprawiac seks
<siekan> pic, ćpac
<siekan> mordowac dziewice
<siekan> palic wioski
<bzyk> a to spoko
<bzyk> bo sie balem ze cos zlego
<bzyk> jakies modlitwy czy cos

<ande> lol.. starsza mnie nakryla jak stalem pod prysznicem i sobie walilem..
<kind> i co powiedziala?
<ande> zapytala sie co robie, a ja powiedzialem, ze to jest moje cialo i bede je czyscil tak szybko jak mi sie podoba

<skrzypol> a ty z zawodu to kim jesteś?
<666mefisto666> w przedszkolu katechezy prowadze

<TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest ??
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat ??
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował

<napalona_kasia> ej musze ci coś powiedzieć, tylko nie mów nikomu
<goraca_asia> smialo
<napalona_kasia> tak naprawde nazywam sie Marcin
<goroca_asia> no hej, Jakub jestem

<Psycho> Mam rozdwojenie jaźni
<Psycho> Ja też

<Majonez> siemka all...!!!
<Majonez> macie może jakies gry wojenne??
<Psycho> Saper

asakku

Facet odjeżdża ze ''swojego'' miejsca parkingowego i zostawia tabliczkę:
''Nie parkować! Z opon ucieka powietrze!''
Wraca, widzi - na tym miejscu...
...walec stoi, a za szybą karteczka:
''Powodzenia!''

- Kurcze. Zepsułem kartę graficzną.
- Jak?
- Wsadziłem ją odwrotnie w slot.
- Silny jesteś.

Jedzie babka samochodem. Trzecia w nocy, włączone radio, audycja "Dla tych, co w drodze". Nagle dzwoni słuchacz i prosi:
- Moja teściowa jedzie teraz samochodem do Doniecka...
...puśćcie jej, proszę, jej ulubioną kołysankę z dzieciństwa: "Śpią zmęczone zabaweczki".

Zaproszono blondynkę na bal przebierańców. Biedna głowi się już tydzień w co by się tu przebrać. Nagle wpadła na genialny pomysł. Nadszedł dzień balu. Blondynka przyszła zupełnie naga i wymalowana od stóp do głów białą farbą. Wszyscy z zaciekawieniem się jej pytają "za co się przebrałaś?", a blondynka podnosi jedną nogę i mówi: za dziurawego zęba.

- Czego oczekiwał by pan od swojej partnerki?
- Żeby miała duże piersi!
- Moment, miałem na myśli raczej to, czego by pan oczekiwał od kobiety z którą chciałby pan przeżyć całe życie?
- Całe życie?!
Człowieku, żadna kobieta nie ma takich cycków!

Żali się kolega koledze:
- Wiesz, mam nowego sublokatora w pokoju. Normalnie emo p***dolony! Świr jakiś! Nic tylko się za dupami ugania i jak jakąś zaliczy, to wyciąga starą, tępą brzytwę i robi karb na ch*ju!
- No wiesz, stary, ja tu za wiele nie poradzę. O miejsce w akademiku raczej trudno, więc musisz się ten rok jakoś przemęczyć.
Minął jakiś czas, koledzy znów się spotkali:
- No i jak tam twój problem z sublokatorem?
- A wiesz, poradziłem sobie...
- JAK?!
-Aaaa, naostrzyłem brzytwę...

Spotykają się dwa zające: chudziutki i gruby.
- Coś taki chudy? - pyta gruby zając.
- Ech... Ożeniłem się z żyrafą - wyjaśnia chudy. - Seks mnie wykańcza: całuję w usta, biegnę ru*chać w cipkę. I tak raz za razem... Sił już brakuje.
- Cóż, nic ci nie poradzę, takie życie.
Po miesiącu znów się spotykają dwaj uszaci przyjaciele. Ale ten, co był chudy, opasły się zrobił, jak świnia.
- Rozwiodłeś się z żyrafą?! - pyta zając przy tuszy.
- Nie. Ale już nie biegam - r*cham tam, gdzie całuję.

Jeżeli dziewczyna zaprosi cię do siebie, wylądujecie w łóżku, a ona robiąc ci dobrze w szczytowym momencie zaczynie jęczeć: "Błagam, skończ na mnie! Chce mieć na sobie każdą kroplę...!", to niewątpliwie znaczy, że ma nową pościel.

- Co mówi fizyk podczas miłosnych igraszek do swojej żony?
- Jądra, Helu.

- Swietka, nie obraź się, ale coś ci powiem.
- Co?
- Ta sukienka cię trochę pogrubia.
- O żesz... Już zdejmuję.
- A ten stanik to ci w ogóle ze 20 kilo dodaje.

- Cześć, jak się miewasz?
- Zmęczony jestem, bardzo zmęczony.
- Co robiłeś?
- Biegałem. Dużo biegałem. Biegałem, biegałem, a potem seks.
- Znaczy, dogonili...

Ze scenariusza uwspółcześnionej wersji "Kopciuszka":
Kopciuszek tak bawiła się na baletach, że zgubiła stanik. Książę jeździ po całym królestwie, mierząc go każdej dziewczynie i on wciąż okazuje się za duży. Podniecenie Księcia rośnie z godziny na godzinę...

Babcia oglądając wakacyjne zdjęcia wnuczki znad morza:
- Ech, gdybym ja w młodości mogła nosić taki strój kąpielowy, to byś miała takiego dziadka, że ho ho...

asakku

<Deimos> nie wiesz co moge zrobic zeby moj pies przestal piszczec? ;/
<Mariusz> nasmaruj go WD40

maras: Ty, no wszystko fajnie, tańce, driny, rozmowa OK, nawet ustawiliśmy się na jutro, ale coś się nagle zje*ało jak powiedziałem, że mam żonę (?)

Aśka: Znalazłam niezawodny sposób, żeby nie puszczać się na co drugiej imprezie po pijaku.
O: Może nie pijesz?
Aśka: E tam! Zakładam po prostu najgorsze, stare majty i nie golę bobra. Mogę się wtedy spić jak dzika świnia, ale się nie rozbiorę Very Happy

arq: Pacjenci psychiatryka opanowali swój szpital i wzięli zakładników. Żądają miliona helikopterów i jednego dolara.

[TKM] Obecny kryzys jest gorszy od rozwodu: już straciłem pół majątku, a żonę nadal mam!

Karolina: ale przeciez nie bedziemy sie klocic o imie synka
artur: no przecież nie
Karolina: prawda ?
artur: Songo to bardzo ładne imie

<Chomik> Stało się. Gry z gazet już są za mocne dla mojego kompa...

<fern> dzisiaj mój współlokator po raz drugi w swojej karierze obronił tytuł licencjata! można więc powiedzieć, że jest podwójnym nikim

<Andy> złożyłem podanie o akademik jakby nas mieli wywalić ze stancji.
<Domi> A pochwaliłeś się w dziekanacie z kim będziesz mieszkał, kochanie?
<Andy> A co sie będę żalił w podaniu?

<ewka> może nie wyglądam, ale jestem naprawdę spokojną dziewczyną :d
<osiu> może nie wyglądam, ale jestem naprawdę przystojny Smile

<ewka> ...

ona: Ach, w końcu jestem w miejscu w którym być powinnam! Very Happy

on: Weź mi stamtąd kanapkę, skoro już tam jesteś.

<Goldmano> ty, wiadomo już coś konkretnego a temat picia w sylwestra?
<Gemini> no...
<Gemini> datę ustaliliśmy

	Forum www.noit.fora.pl Strona Główna :: Na wesoło +18	Wszystkie czasy w strefie CET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3 ... 6, 7, 8 ... 15, 16, 17 Następny
Strona 7 z 17