Jokes czyli dowcipasy:)

asakku

Lekarz mówi do swojego pacjenta:
-Mam dla pana dwie wiadomości dobrą i złą, od której zacząć?
-Niech pan zacznie od tej dobrej
-Nie będzie pan musiał nosić okularów!
-Och, to wspaniale! A jak brzmi ta zła?
-Ucz się pan brajla

W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakimś
czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i
podłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i
tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.

Szef zebrał pracowników i mówi:
- Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych musze kogoś z was zwolnić.
- Mnie nie, jestem mniejszością i mogę oskarżyć cię o rasizm - szybko
reaguje czarnoskóry pracownik.
- Jestem kobieta, od razu wniosę do sadu sprawę o seksistowskie
traktowanie - ostrzega sekretarka.
- Spróbuj mnie zwolnić, to pozwę cię i oskarżę o dyskryminacje ze względu
na wiek - wycedził liczący 70 lat kierownik działu.
Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, młodego, białego, zdrowego
pracownika. Ten zastanowił się chwilę i wyszeptał:
- Ostatnio wydaje mi się, że jestem gejem...

Matka przyprowadziła swoja osiemnastoletnia córkę do lekarza, informując go, ze córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co tez pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet sie nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął sie intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy cos nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona matka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje sie jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic ku.wa nie chce tego przegapić

asakku

Jaś wrócił ujarany do domu. Stwierdził, że schowa się przed starymi żeby go nie zobaczyli w takim stanie. Biegnie do kuchni, uchyla lekko drzwi patrzy, a tam stary siedzi! Zamyka i myśl "skoro stary siedzi w kuchni to na pewno nie ma go w moim pokoju". No to Jasiu biegiem do swojego pokoju, uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam stary siedzi! Myśli "skoro stary siedzi w kuchni i w moim pokoju to na pewno nie ma go w sypialni". Jasiu biegnie do sypialni uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam stary siedzi! Nagle słyszy głos "jeszcze raz gnoju otworzysz drzwi do kibla to Cię zajebię!"

W lesie nadszedł czas wezwań na wojskowa komisję lekarską. Trzech przyjaciół - Lisek, Zajączek i Misio również dostali. Spotykają się wieczorkiem przy piwku i zgodnie stwierdzają, że nie bardzo uśmiecha im się służba ojczyźnie.
Zajączek miał się stawić następnego dnia, Lisek pojutrze, a Misio dzień po Lisku. Zajączek zaczął panikować:
- Muszę mieć kategorię E! Ale jak to zrobić, jestem przecież zdrów jak ryba?
Lisek przygląda się Zajączkowi i mówi:
- Te, Zajączek, ale ty masz wieeelkie uszy! Może dadzą ci E, jeśli je obetniemy?
- Ale... Moje ukochane uszy??? Nigdy!
- Zajączek, ty się zdecyduj - albo odcinamy, albo rok w syfie.
Zajączek po kilku minutach zdecydował się. Walnął setkę na odwagę i mówi:
- Tnij!
Następnego dnia koledzy spotykają się w barze, a zając drze japę już z daleka:
- DOSTALEM "E" ZA BRAK USZU CHLOPAKI!!!
Lisek:
- No tak, ale ja mam komisję jutro. Co robimy?
Zając przygląda się lisowi...
- Uszy to ty masz małe... Ale za to, jaka KITA! Obetniemy ci ogon i "E" murowane!
Tak też zrobili. Następnego dnia w tym samym barze Lisek pokazuje książeczkę z wpisem: "Kategoria "E", powód: brak kity.".
Misio mów i- A co ze mną?
- Hmmmm.... Misio... uszy to ty masz malutkie... ogon tez nieduży... ciężka sprawa... hmmm.... ale zaraz, zaraz... Misiu! Jakie ty masz WIELKIE JAJA!!!
- Cooo??? Jaja mi chcecie obciąć??? Nie ma mowy!
- Albo tniemy, albo rok w syfie!
Miś całą godzinę się zastanawiał, w końcu się zdecydował. Lisek z Zajączkiem amputowali mu jądra, a Misio ze spuszczoną głową poszedł smutny do domu...
Następnego dnia lis i zając siedzą w barze i czekają na misia. Ten jednak coś się nie chce pojawić, choć już 3 godziny minęły od zakończenia komisji. Minęły kolejne 3 godziny - misia nie ma, bar zamykają. Zając i lis wyruszyli więc na poszukiwanie kolegi. Idą, wołają - Misio, Misio!... nikt nie odpowiada.... nagle patrzą, a tu na przydrożnym drzewie martwy miś wisi na pasku! Popełnił samobójstwo... Koledzy w szoku! - Pewnie tych jaj było mu tak bardzo szkoda - mówi Zajączek. Podchodzą bliżej, a tu obok drzewa leży książeczka wojskowa misia. Lisek ją podniósł i czyta: "Kategoria "E". Powód: Płaskostopie."

asakku

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

Była sobie pewna wiejska rodzina: ojciec, matka oraz trzech synów. Utrzymywali się tylko i wyłącznie z jednej krowy. Ona dawała im mleko, z mleka robili ser, który jedli i sprzedawali, itd. Byli całkowicie od niej uzależnieni.
Aż pewnego dnia jako pierwszy obudził się ojciec i spostrzegł, że krowa nie żyje.
- Boże! Co my teraz zrobimy!? Krowa nie żyje! Nie ma dla nas nadziei!
Ojciec z wielkiej rozpaczy po stracie ich jedynego żywiciela poszedł się powiesić.
Następna obudziła się matka.
- Jezus Maria! Krowa zdechła, ojciec nie żyje! Olaboga co za tragedia! Nic już nie ma sensu!
I matka wzięła kosę i podcięła sobie żyły aż się wykrwawiła na śmierć.
Po niej obudził się najstarszy syn:
-Krowa nie żyje! Matka nie żyje! Ojciec się powiesił! O Boże!
To mówiąc przywiązał sobie kamień do szyi i poszedł nad rzekę się utopić.
Już miał rzucić się do głębokiej rzeki, gdy przeszkodziła mu syrenka:
-Zaczekaj! Jeśli wyruchasz mnie 10 razy pod rząd, wszystko będzie jak dawniej, Twoi rodzice ożyją, wasza krowa także!
Najstarszy syn pomyślał, że to wspaniale i zabrał się do roboty. Wyruchał syrenkę raz, drugi, trzeci, czwarty... AH! już nie może...
Rzucił się ze smutkiem do rzeki.
Średni syn obudził się jako następny i spostrzegłszy co się stało, zaczął głęboko ubolewać, wziął kamień, przywiązał go sobie do szyi, podobnie jak jego brat i poszedł nad rzekę się utopić. Tak jak starszemu bratu, próbę samobójczą przerwała mu syrenka:
-Zaczekaj! Jeśli wyruchasz mnie 10 razy pod rząd, wszystko będzie jak dawniej, Twoi rodzice ożyją, twój brat powstanie ze zmarłych, krowa znów będzie was utrzymywać!
Średni syn pomyślał sobie "no dobra, warto spróbować" i zaczął dupcyć syrenkę. Wypieprzył ją raz, drugi, trzeci, czwarty, piąty, szósty... siódmy.... aaa!! nie dał już rady. Rzucił się do rzeki i zginął wśród jej głębin.
Obudził się najmłodszy syn.
Zobaczył, że cała jego rodzina nie żyje!
-Boże! Co za nieszczęście! Czemu?! AAA!!
Podobnie jak jego bracia wziął kamień, przywiązał sobie do szyi i poszedł nad rzekę się utopić.
Już miał wykonać ostatni skok w swoim życiu, gdy przerwała mu syrenka:
-Zaczekaj! Jeśli wyruchasz mnie 10 razy pod rząd, wszystko będzie jak dawniej! Rodzice, krowa oraz twoi bracia ożyją!
Najmłodszy syn przyjrzał się syrence, oblizał wargi i zapytał:
-...A mogę 15?
-Ależ tak! Oczywiście! Ile tylko dasz radę! - podnieciła się syrenka.
-...A mogę 20?
-Oh tak! Tak! Pieprz mnie na ile tylko Ci wystarczy sił!
Chłopak przemilczał chwilę i w końcu zapytał:
-...A mogę 65?
-Oh jak najbardziej! Bierz mnie! - syrenka już nie wytrzymywała, a chłopak zapytał:
-A nie zdechniesz tak jak krowa?

- Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skończysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną którą kocham.
- Piotrek! KU*WA MAĆ!!! To ja - twój ojciec!

Przychodzi matka do domu i zastaje syna przy otwartej lodówce jedzącego zamrożone pierogi.
- Synku, mógłbyś je chociaż odgotować!
Syn wystraszony:
- Kto? Ja? Ja nic nie paliłem...

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość się popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Aleś qrrwwwa wydumał....

asakku

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem ?
- No to polej!
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz ?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz ?
- Wypiję!
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:
- A czwartego ?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i wpierd*l dostaniesz, i tego robaka ci zjemy...

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

asakku

Gangster wychodzi z pierdla po dziesięcioletniej odsiadce.
Przed bramą czeka komitet powitalny.
-Heniu siedziałeś w pace tyle czasu i nas nie wydałeś. Mamy dla ciebie prezent: samochód, willę i panienkę. Odpocznij sobie tydzień i bierzemy się do roboty.
Po tygodniu zjawiają się u Henia i pytają:
-Jak samochód?
-Elegancki, po tylu latach na piechotę to prawdziwa przyjemność.
-A willa?
-Panowie, to prawdziwy pałac.
-No a panienka?
-W porządku. Pierze, gotuje, jak walę konia to czyta sobie gazetę...
-Jak to walisz konia?! Nie ruchasz jej?!
-ruchać? A po co? Spokojna jest, nie stawia się.

Ogłoszenie ze zdjęciem przyklejone na klatce schodowej w bloku:
"Zaginął pekińczyk..."
Dopisek flamastrem poniżej:
"A to dopiero początek! Zapłać ku*wo za gaz!!"

List z wakacji:
Jest pięknie. Świetnie wypoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.
P.S. Co to jest epidemia?

Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?

- Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu?
- Tak, ja.
- Ty dawałeś. Ty go zakop.

Reklama:
Jąkasz się? A może nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci! Pytaj w aptekach o
cyklopentanoperhydrofenaltren!

asakku

POGADUCHY NA CZATACH Wink

Ra:Jesteś moim spełnieniem marzeń
Ra: Piękna, dowcipna, rozrywkowa, szalona!
ona: Mówisz tak tylko żeby mnie wyruchać
Ra: A w dodatku taka inteligentna

bertisz: A widzisz, Chińczycy się cieszyli się, że ich mur widać z kosmosu, a nam wystarcza, że w Google Earth widać narysowane na boiskach kutasy.

Srock: To w sumie zastanawiające, przecież Jezus jako wszechmocny mógł mieć cycki... a nie chciał.

bizon: a ty jakie masz hobby Smile

?
rafciu: no nie wiem, trawkę lubię czasem zapalić Wink

bizon: podróżujesz powiadasz ;D...

ela: co robisz jutro szalonego
ela: oprócz wyjścia do kościoła z babcią

<Murinio> Na stronie tracikngu UPS moja paczka od 2 godzin ma status "płonie"

eliash: wiesz jak Lady Gaga dobiera ubrania i dodatki?
eliash: nakładana siebie klej i losowo turla się po zawartości szafy...

silgur: Jeśli Twoje dziecko jest trzeźwe w juwenalia, to wiedz że coś się dzieje.

<kratek> dresy to jednak uczciwe ludzie są
<kratek> ide sobie z kumplem, a tu dwóch takich byczków "kasa, albo wpierdol"
<kratek> próba załatwienia dyplomatycznie skończyła się paroma butami i zabraniem portfela
<kratek> jak już zabrali siano oddali mi portfel z tekstem "zobacz, czy nic nie zginęło"

Phaet: No i już jest po wizycie Obamy. Wszystko przebiegło bez większych problemów. Owszem miał miejsce jeden mały incydent kiedy to Obama uściskał Jarosława Kaczyńskiego po czym poprosił go, by z racji tego iż go złapał zaprowadził go do garnka ze złotem. Ale oprócz tego wszystko przebiegło normalnie.

[ponton] Ludzie lubią wirtualne światy. Niektórzy czytają i grają w Wiedźmina, a inni czytają Biblię i chodzą do kościoła.

<R_Banita> Ale masakra, mam przerąbane...Jaram sobie shishe tak z nudów i nagle za mocno pociągnąłem węża i cala shisha wylądowała na podłodze ;/ Problem w tym ze byl nowy węgielek i cały sie rozjebal na pol dywanu i polowa się zfajczyla ;/ Kurde co mam teraz robić?
<kluha> Powiedz, ze roztocza w twoim dywanie ewoluowały i wynalazły ogień.

Bruce: Polećcie jakiś zestaw witamin, który: zniweluje ospałość i lenia, poprawi koncentrację, da trochę energii i uzupełni przede wszystkim magnez oraz potas.
mroo: kokaina i pomidory.

rozek: kiedy pytają mnie co z tym Euro?
rozek: odpowiadam im wszystko idzie zgodnie z planem
rozek: nasz rząd robi WSZYSTKO by Polacy WYGRALI te mistrzostwa
rozek: połowa drużyn nie dojedzie, nie doleci, ci którzy dadzą rade i tak nie będą mieli gdzie spać i jeść
rozek: cud inżynierii na stadionach
rozek: schody pułapki na narodowym
rozek: nierosnąca trawa w Poznaniu
rozek: już nie wspomnę o wkurwionych kibolach rządnych krwi
rozek: piłkarze! reszta w waszych rękach...

ala: ej jak tam twoja depresja? ;d
mateusz: twoja bezpośredniość mnie rozwala
mateusz: pewnie codziennie wbijasz na onkologie do pierwszej lepszej sali i się pytasz "ej ziomuś jak tam twój rak?"

chudy: Ostatnio rozkminiałem czy są kameleony daltoniści? kładziesz go na zielonym a on jeb czerwony?

<flisu> Ale dziś mnie załatwił ojciec ;/ nie dość że przez niego się jąkam to jeszcze się śmieje
<gos> co kazał Ci śmieci wyrzucić?
<flisu> gorzej...
<flisu> podjeżdżamy pod okienko do mc donalda no i babka się pyta: co podać, no to ja mówię bi bi bi bi big maka
<flisu> a stary mówi "pierdolisz, takiego dużego zjesz?"

<Krata> najdziwniejsza komenda, jaką wpisywali wasi początkujący uczniowie?
<Sbon> najdziwniejsza była zdecydowanie: "działajcie wy pierdolone ipkurwatables"

asakku

Zenon Kupalonka z Sokółki wybrał się na polowanie i przez pomyłkę wziął papierosy syna.
Do śniadania ustrzelił trzy żyrafy, kangura i tyranozaura.

Córka do ojca:
- Tato co to jest patologia?
- Nie pierdol, ssij!!!

- Mamo!!! Koledzy w szkole mówią, że śmierdzę trupem.
- Mamo!
- Mamo, noo…

asakku

- Kaśka, nie tańcz!
- Czemu?
- Nie tańcz, mówię!
- Muzyczka taka odlotowa...
- Kaśka, kur...wa, trzymaj ręce na kierownicy!

- Policja?
- Tak.
- Potrąciłem barana na autostradzie. Co z nim zrobić?
- Pan go przeciągnie na pobocze.
- Dobrze. A co z rowerem?

- CNN - więcej smutnych wiadomości ze świata muzyki. Justin Bieber został dziś rano znaleziony żywy w swoim mieszkaniu.

Kumpel zapytał mnie co bym zrobił, gdybym wygrał na loterii 161 milionów funtów.
- Kupiłbym sobie Grecję. Dla jaj.
- Ok, fajnie, a co z pozostałymi 160 milionami?

asakku

+MadMan_: kurna, nie mam dobrej foty
+MadMan_: albo jestem brzydki albo pijany
+MadMan_: z reguły naraz

<maik> chrześcijański prawicowiec rozstrzelał 80 osób w Norwegii
<maik> takie rzeczy to tylko u muzułmanów i katoli
<maik> czemu nigdy nie słyszeliśmy o ateiście, który krzyknąłby "Boga nie ma!"
<maik> i BUUM

<macnow30>ja to chciałbym w fabryce Opla robić
<romanov> czemu?
<macnow30>bo jak widze, jak moja Corsa jest wykończona, to mi sie wydaje, ze tam niezłą imprezę maja

<andrew> gdzie Ty w ogóle pracujesz
<maxik> a urzędnikiem jestem
<adrew> to co tam robisz?
<maxik> ja gram magiem, a kumpel paladynem.

<Guucio> Jesteś płaska, nie jesteś kobietą...
<Violetka> Odwal się ode mnie, jestem w trzecim miesiącu ciąży!!!
<Violetka> Jak mam ci inaczej udowodnić, że jestem kobietą ?!
<Guucio> Wymień dwie rzeczy, które ma każda kobieta.
<Violetka> No nie wiem, cycki i miesiączka.
<Guucio> Jesteś płaska
<Guucio> nie masz miesiączki
<Guucio> nie jesteś kobietą.
<Violetka> ...

<Niltinco> Miałam znajomą, która poszła na socjologię (lol), na prywatnej uczelni (lol2) i to zaocznie (lol3). Jeszcze jakimś cudem z tych studiów wyleciała (uber lol).

asakku

<gwiazda> sprawdzam teraz jakieś CV
<gwiazda> jak lepiej napisać "łatwo nawiązuję kontakty z ludźmi"? bo dla mnie to brzmi, jakby autor wypowiedzi czekał na powrót statku-matki....

<napalony> Pomału zdejmuję twoje dżinsy delikatnie je rozciągając rękami którymi głaszczę delikatnie twoje biodra spuszczam je do twoich kolan potem ty się podnosisz zdejmuję je a kiedy siadasz delikatnie palcem zdejmuję ci majteczki.
<amelka> Ja, podniecona, biorę w ręce podłużny, naprawdę długi ołówek i zaczynam stawiać znaki przestankowe w twojej wypowiedzi...

 rozmowa na imprezie u kumpla
<kamil> i co czujecie coś już te dopalacze?
<lukasz> ja jeszcze nie... ale michał od 3 min próbuje odpalić szluga PenDrive'm więc pewnie będzie dobrze...

<luki> mam nowa definicje ironii losu
<luki> rozdawali nagrody na zakonczeniu za stuprocentowa frekwencje
<luki> jedyny czlowiek do odebrania nagrody sie nie stawil Wink

wiesz, że średnia długość penisa wynosi ok 14,5cm?
<w> no i?
 jesteś poniżej średniej
<w> skąd wiesz?
 włożyłam linijkę do gardła

<grzesiek> Zwątpiłem dzisiaj w moją nauczycielkę od angielskiego... Przejebana kobieta...
<grzesiek> Wygłaszaliśmy przygotowane "spicze"... Doszła w końcu do mnie no i mówi: "No Grzesiek, a ty o czym chciałbyś nam dzisiaj opowiedzieć?" No i zaczynam, że chciałem powiedzieć o tym i o tym... itd... Wygłaszam piękne przemówienie, kwieciste zdania... Ona na koniec mówi, że pięknie i luźno operuję językiem, że bardzo to się jej podobało itd... I dała mi 6 za spicza ^^
<marcin> I dlatego w nią zwątpiłeś i uważasz, że jest przejebana? Neutral

<grzesiek> Tak... Bo cały czas mówiłem po polsku ^^

<Neo> ojciec wylal mi kawe na lapka
<petr> i co, zyje?
<Neo> juz nie ;/ lezy i nie wstaje...
<petr> aha... a laptop?

 na uczelni
<tomek> stary myślałem, że wydorośleję na tych studiach
<tomek> że dorosnę i się ogarnę
 chwila przemyślenia
<tomek> chuj narysuje drzewko

<Minor> słyszałeś ze Tomek miał wypadek??
<Quak> No, nic nowego:P co jakis czas mu sie stanie coś
<Quak> a on sie cieszy i tylko kase za odszkodowania liczy.
<Minor> Ale ten wczoraj, słyszałes??
<Quak> Nie..
<Minor> To słuchaj, przechodził ze mp3 po pasach.. i przyjabała w niego eLka
<Quak> Heheh:P Współczuje temu co sie uczył..
<Minor> Czekaj, tak w niego przyjebała.. ze wpadł przez przednia szybe do srodka
<Minor> ale jakims cudem nie stracił przytomnosci...
<Minor> a tam za kółkiem.. fajna dziewczyna
<Minor> i tak lezał sobie, i wali "to co mała, chyba jedziemy do szpitala??"

<martin> ej co to moze byc jak ktos ma guzek w dupie? ...
<martin> boje sie ze to moze byc symptom czegos powaznego choroby jakiejs
<xtatz> rak?
<flethbroz> aids.
<Leothyr> Prog zwalniajacy.

<shadow> a znacie piosenke o podwójnej penetracji i zoofilii?
<fox> nie
<shadow> \"Razem ze mną kundel bury, Penetruje wszystkie dziury, Kundel bury, kundel bury, kundel bury - fajny pies\"

(Liado) w pubie siedzielismy
(Liado) i do kuzyna ktos dzwonil
(Liado)- z kim rozmawiam?!
(Liado)- mów kurwa bo cie zajebię!
(Liado) -gowno cie obchodzi gdzie jestem
(Liado) ...
(Liado) ..
(Liado) -TATA?!?!

<ludwikc> ale z netem mam cos nie tak jednak... pingi do czlugu ~1000ms ;/
<MadCow> to znacyz ze nie masz netu
<ludwikc> MadCow: ?
<SzArAk> 1000ms to juz prawie jak gołąb pocztowy

asakku

Był chłopak z dziewczyną na randce. Dziewczyna w słowach nie wybierała. Potrafiła przeklinać lepiej od szewca z syndromem Tourette'a.
Chłopak nie wytrzymał i powiedział:
- Nie mogę uwierzyć, że tymi ustami będziesz mi robiła loda.

Nie zauważyłem, że robię się już stary do momentu, gdy wczoraj oglądałem pornosa i stwierdziłem "hmm, ta sofa wygląda całkiem wygodnie".

Upierdliwa teściowa krytykuje i poprawia synową mówiąc co i jak jej Mareczek najlepiej lubi. Synowa cierpliwie znosi przytyki. W końcu pod wieczór nie wytrzymuje i mówi:
- No, pora już się kłaść. To może teraz mamusia zrobi Mareczkowi loda tak, jak najlepiej przed spaniem lubi?

----------------------------------------------

Lola: Tłumacze dziś temu policjantowi - miałam wczoraj na sobie inne szpilki dlatego prawo jazdy zostało w innej torebce.
Lola: Logiczne Very Happy

<kapitan_mick> mam nadzieje, ze obcy nie podsłuchują naszych stacji radiowych
<kapitan_mick> bo słuchając zetki i rmffm doszliby do wniosku, ze przez kilka tysięcy lat rozwoju ziemianie dorobili sie 30 piosenek, które puszczają sobie zapętlone

<zytek> mialas w przedszkolu chlopaka? W PRZEDSZKOLU?
 no. mialam trzech.
 jeden byl fajny...
<zytek> fajny?
 umial czytac.

<Sker> to niezła psychodela jest, jak widzisz, że Twój martwy znajomy jest dostępny na gg a w opisie ma "dostęp mobilny EraGG"...

<Retwe> Jestem 1 raz od 4 lat w kosciele
<Retwe> I zauwazylem ze przy oltarzu lapie wifi proboszcza
<damian004> Retwe, po co byłeś w kościele?
<Retwe> Jestem
<Retwe> Matka mi kazala

<magda> Kac to takie pewne zjawisko historyczne, a historia lubi sie powtarzac...

<juk> moj syn [10 lat] dzis akcje odpalil ;/
 jaka ?
<juk> porozwalal po calym pokoju ubrania, smieci ze smietnika, butelki i puszki jakie tylko byly w domu, wlaczyl glosno techno i zaczal krzyczen teksty typu "Kurwa jego jebana mać"..
<juk> po uslyszeniu tego zareagowalem - pytam sie go co robi...
<juk> a on na to : bawie sie w studenta!
 bedzie z niego czlowiek Very Happy

<Szysza> 2 min rybę wyciągałem i się zerwala:/
<ja> jak się łowić nie umie to tak jest
<Szysza> spację za długo przytrzymałem

Revan

<inf> a znasz ten o informatyku w sklepie?
<mat> nie, dawaj
<inf> wiec.. baba wysyła swojego męża, informatyka do sklepu:
<inf> "idź do sklepu i kup parówki, a jak będą jajka to weź 10"
<inf> w sklepie informatyk mówi do sprzedawcy:
<inf> -są jajka?
<inf> -są
<inf> - to proszę 10 parówek
<mat> no i?

2 minuty sie brechtalem;pp

asakku

O zamieszkach w UK - z forów brytyjskich

...rodem z UK, tłumaczone i wrzucone na inne forum

Gdy zauważyłem tych wszystkich czarnych siejących spustoszenie na ulicach Tottenhamu wiedziałem, że muszę udać się do bezpiecznego miejsca, do którego na pewno nie pójdą.
Schowałem się w pośredniaku.

Najbezpieczniejsze miejsce w Tottenhamie gdzie można było się schować, to sala trofeów Tottenham Hotspur.
Szabrownicy i złodzieje na pewno tam nie przyjdą.

Widziałem w trakcie zamieszek w Tottenhamie kilka zniszczonych, policyjnych samochodów.
To trochę głupie ze strony czarnej społeczności, że tak po prostu niszczą sobie środki publicznego transportu.

Łaaau, ten nowy trailer "Planety Małp" jest zabójczy! A nie... czekajcie, to wiadomości w Sky News.

Myślę, że mimo zamieszek w Tottenhamie powinniśmy pamiętać, że nie wszyscy czarni to złodzieje i podpalacze.
Zdecydowana większość to przecież dilerzy i gwałciciele.

Oglądałem ostatnio "Genezę Planety Małp" w 3D.
Prasa określa to mianem "Zamieszek w Londynie".

Tottenham, młodzi, czarni ludzie biegają po okolicy z bronią, podpalają budynki, okradają sklepy... i nagle zaczęły się zamieszki!

Grupka czarnych wchodzi do sklepu, bierze coś i wychodzi bez płacenia. Od kiedy to jest coś niezwykłego?

Mówcie co chcecie o Północnych Londyńczykach, ale ich starania żeby fani Manchesteru City i Manchesteru United czuli się jak w domu na dzisiejszym Charity Shield Match są godne podziwu.

Czy ktoś może mi powiedzieć, kiedy znowu będą jakieś zamieszki?
Nie interesuje mnie strzelanie, potrzebuję nowej plazmy i pary Adidasów.

Czarni biegający wszędzie, rzucający przedmiotami, kompletne marnotrawstwo publicznych pieniędzy.
A potem przypomniałem sobie, że Olimpiada jest przecież w przyszłym roku...

Mój syn powiedział do mnie przed chwilą "tato, patrz, w telewizji pokazują jak gliniarze pozwalają robić czarnuchom co im się tylko podoba!"
"Synu, mówiłem ci już, że nie wolno używać takich słów! Są niemiłe."
"Przepraszam, tato, chciałem powiedzieć 'policjanci'".
"Grzeczny chłopiec."

BBC News: "Clasford Stirling, mieszkający w Tottenhamie od 32 lat: 'teren wyglądał jak pole bitwy...'"
"...i nagle zaczęły się zamieszki"

Moje rasistowskie dowc**y dostają dzisiaj w internecie same słabe komentarze.
Zupełnie jakby setki murzynów nagle miały skądś nowe laptopy czy coś.

Tak właściwie to ci ludzie, którzy wszczęli zamieszki w Tottenhamie, wykazali istnienie poważnej nierówności istniejącej w naszym społeczeństwie.
Gdy doszedłem do Comet, te szybko biegające czarnuchy uciekły ze wszystkimi telewizorami!

Członek parlamentu, David Lammy, powiedział, że większość osób zamieszanych w wydarzenia nie pochodziła z Tottenhamu.
Ma rację, większość z nich jest z pieprzonej Afryki.

Nie winię Czarnych za to, że w trakcie zamieszek ukradli wiele rzeczy.
Za co oni, biedni, mają teraz żyć, kiedy Amy Winehouse nie kupuje już heroiny?

Kiedy biała osoba zostanie 'przypadkowo' postrzelona przez policję, nie zrobimy zamieszek. Wiecie dlaczego?
Bo wszyscy już mamy telewizory.

Co to jest, białe w środku, czarne na zewnątrz?
Ulice Londynu.

Szkoda, ze zamieszki nie są dyscypliną olimpijską.
Złoto w przyszłym roku byłoby gwarantowane.

Przed chwilą oglądałem program o zamieszkach w Tottenhamie i nie mogę uwierzyć w to, co zobaczyłem..
Tam nie mieszka ani jedna biała osoba!

"Dzieci w wieku 8 lat widziane jako czynni uczestnicy zamieszek."
Ekonomiście twierdzą, że ma to związek z brakiem wzrostu kieszonkowego zgodnie z inflacją.
[/u]

Widziałem ostatnio czarnego gościa niosącego telewizor, więc uderzyłem go z całej siły po głowie łopatą.
Chciałbym tylko złożyć najserdeczniejsze przeprosiny firmie Argos i życzyć jej dostawcy szybkiego powrotu do zdrowia.

Działka wodne powinny były zostać wytoczone wcześniej.
Tak dla zachowania podstaw higieny.

Podwoziłem Jamaela do domu w Tottenhamie, gdy nagle zatrzymała mnie policja. Policjant podszedł do drzwi, spojrzał na mnie, na niego, na mój samochód, po czym zapytał:
"Czy jest pan zarejestrowanym właścicielem?"
"Tak, tak to moje auto" odpowiedziałem.
"Właściwie to nie miałem na myśli auta..."

Sky News: "Policja będzie używać plastikowych kul"
Kuźwa, kryzys uderzył nas mocniej, niż myślałem.

Z powodu trwających w Anglii zamieszek Francja już zdążyła się poddać.

Ci czarni wandale są straszni, Gdzie są ich rodzice, gdy oni wyszli na ulicę, siejąc zniszczenie?
Ach no tak - w więzieniu.

Sześć strzałów w Londynie, wszystkie niecelne.
Policja chyba zatrudniła Fernando Torresa.

Chyba widziałem wczoraj w nocy w Londynie ducha.
Klnę się na wszystko, że obok mnie po prostu przeleciał telewizor i Xbox.

Czy ci chuligani nie boją się, że stracą swoje pracy, jeśli nie wezmą się z powrotem do rob... Hmmm, nieważne.

Cytat z pracownika sklepu Waterstone [księgarnia] w Londynie: "My będziemy mieć otwarte. Jeśli ukradną jakieś książki, to przynajmniej się czegoś nauczą."

Jestem pewien, że niektórzy ludzie całą winą za akty wandalizmu ze strony czarnych obarczą widoczne rozwarstwienie społeczne.
Ja osobiście winiłbym właścicieli.

Te czarnuchy niszczą nasze społeczeństwo i nadają naszemu krajowi złe skojarzenia zupełnie bez powodu! I to wszystko w moje urodziny, ech...
Tym niemniej chciałbym podziękować mojemu wujkowi, Terrelowi, za 42-calową plazmę i parę nowych Adidasów. Zarabiając płacę minimalną nie mogę sobie wyobrazić jak ciężko musiał pracować, żeby stać go było na kupno mi takich rzeczy. Gdyby tylko te dzikusy mogły brać z niego przykład...

asakku

- Chrześcijanie są źli.
- Żydzi są źli.

Jedno to wolność słowa a drugie, to antysemityzm!

Miejski szalet. Wpada zdyszany facet, łapie za klamkę do klopa i słyszy:
- Zajęte, ku*wa!
- Och, pardon.
- Silwuple, chuju.

Harry Potter jest trochę nierealistyczny. Nie mówię o czarach, ale żeby rudy miał aż dwójkę przyjaciół?!

Moja dziewczyna jest gwiazdą porno.

Pewnie nieźle się wkurwi jak się dowie.

Rozmowa, jakiej byłem świadkiem na imprezie.

Dwóch typów pijących ze sobą pierwszy raz zaczyna się licytować, u kogo na melinie jest mocniejszy bimber... Podają jakieś nazwy specyfików, siłę rażenia, efekty uboczne. Dwa najciekawsze fragmenty:

- U nas to jest taka wóda, co mówimy na nią żarówa.
- Piecze tak?
- Nie... nie wiem z czego to ku*wa jest, ale jak postawisz na stole w nocy to świeci.

Po paru mocniejszych:

- My mamy taki bimber u Grubego co się nazywa czajnik.
- Aaa, to wiem... robisz się czerwony i para z uszu na drugi dzień, też mamy.
- Nie, nie dlatego... na drugi dzień nie ma się żołądka.
- A co ma czajnik do żołądka?
- No czajnik nie ma żołądka.
- ku*wa, większość rzeczy nie ma żołądka.
- Między innymi czajnik...

asakku

Siedziałem w domu i oglądałem telewizję, kiedy koło południa wpadł do mojego pokoju syn i zaczął krzyczeć:
- Tato. Mama dusi się na kanapie i jest cała sina. Chyba się zakrztusiła.
Nie mogłem w to uwierzyć. Jak on mógł opuścić lekcje.

Od wczoraj dozorca Kulawik bardzo się zmienił.
Cichy, spokojny, nie warczy na późno wracających lokatorów.
Pozwala chłopakom grać w piłkę, a dziewczyny nie goni za malowanie chodnika.
Nie klnie, nie pije i palić przestał.
Nie drze się na żonę, dzieci nie bije.
Umarł.

- Kupiłem sobie labradora.
- Rabl... ralbl... rabra...
- Labradora.
- Rabr... larbr...
- Psa, ku*wa. Psa sobie kupiłem!
- Saap... sps... psps?

- Córuś, idź do sklepu po kisiel.
- A dobre słowo, tatusiu?
- Internet odłączę!
- Już lecę!

- Kochanie, chciałam ci powiedzieć, że ...
- Czy mam rozpięty rozporek?
- ... nie...
- Więc dlaczego twoje usta są otwarte?

- Zenek!!
- Co, tato?
- Brałeś książkę z Kamasutrą?
- No brałem.
- Dorysowałeś tam coś?
- No... chyba tak.
- To idź teraz matkę rozplącz.

Dyrektor kołchozu obchodzi włości, widzi - traktorzysta za oborą krówkę j@bie. Podchodzi i mówi:
- Ty co, Pietrowicz, wyprawiasz?! Masz przecież żonę, dzieci!
- Bójcie się Boga, Kondratowicz, DZIECI?!

Chłopaki lubią sobie wmawiać, że rozmiar nie ma znaczenia.
Właśnie wypuścili mnie z więzienia. Rozmiar MA znaczenie!!!

-Co byś chciała dostać na urodziny?
-Coś na moje cieniutkie paluszki, może coś na moją smukłą szyjkę, ewentualnie coś na uszka...
-Mydło, OK!

Mówi barman do klienta:
- Żałoba u nas dzisiaj...
- A co się stało?
- A umarł wczoraj taki nasz stały klient... od 10 lat tu dzień w dzień wieczorem przychodził... wypijał 10 piw i litr wódki...
- A na co umarł?
- Nie mam pojęcia…

Ma ktos pomysł jak wytłumaczyć obcokrajowcowi, że dla dwóch prawdziwych Polaków butelka wódki to w sam raz, dwie - dużo, a trzy - mało???

Moja nowa dziewczyna, to naprawdę zboczona suka. Kiedy spuszczę się jej do ust, ona czeka, aż sperma spłynie do gardła po czym puszcza z niej bąbelki! Na koniec pozwala aby całość skapywała po jej brodzie wprost na piersi. Co prawda jest sparaliżowana, ale wiem, że to uwielbia.

Będąc w podstawówce pobiłem się z jednym cyganem. Nie znając ich obyczajów rasowych nie spodziewałem się, że po chwili nadleci cała banda... k***a jaki ja byłem naiwny!
Ale do rzeczy..
Otoczyli mnie i najebali ostro, kopali i bili. Z jednym, dwoma bym sobie radę dał- trenowałem sztuki walki to bym mógł dość naj***ć. Ale było ich z 10. No i k***a taki pobity poszedłem do gabinetu pedagog szkolnej, tamte ch*je jeszcze mnie w dupę kopały po drodze. Wpadam jej do gabinetu, posiniaczony, w potarganej koszuli i z trzęsącymi się rękami:
-Proszę pani! Cygany mnie pobiły, ich było 10 a ja...
-Jak ty o nich mówisz?! To są Romowie, jeszcze jeden taki wybryk i zawołam Twoich rodziców i porozmawiamy o Twoim rasizmie.

Wyszedłem tego dnia ze szkoły z przekonaniem, że rasistą nie byłem. Ale k***a tego dnia coś we mnie pękło...

	Forum www.noit.fora.pl Strona Główna :: Na wesoło +18	Wszystkie czasy w strefie CET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4, 5 ... 15, 16, 17 Następny
Strona 4 z 17