Jokes czyli dowcipasy:)

asakku · Wysłany: Czw 8:38, 08 Mar 2012 Temat postu:

Polska to bogaty kraj. Sól jadalna leży na ulicach.

Wynalazca termometru doodbytniczego musiał być nad wyraz przekonywujący.

Zwykłym kamieniem można podbić kobiecie oko, brylantem - serce.
Wiekowi mędrcy twierdzą, że lepiej oko.

Jedzie pociąg po Polsce i nagle wstrząs, zjeżdża w pełnym pędzie na łąkę, przebija się przez las i staje w życie. Pasażerowie ochłonąwszy po pierwszym szoku, wyskakują z pociągu i lecą do przodu do maszynisty.
Znajdują go głupawo uśmiechniętego.
-Panie, co się stało?
-No nic takiego, na torach stał ruski sołdat, ręce rozkrzyżował, o tak!
-Coś Pan narobił, wykoleić pociąg z takiego powodu, trzeba było go przejechać!!
-Też tak zrobiłem, on spier*olił na trawę , ja za nim, on w las, ja za nim, dopiero skur*ysyna w życie dorwałem !!!

Przychodzi facet do banku:
- Potrzebny mi kredyt, mam znakomity pomysł!
- To znaczy?
- Za te pieniądze otworzę klub dla gejów.
- Dlaczego pan uważa, że się to opłaci?
- Patrz pan, jaki jest rynek: na początek, gliniarze z drogówki. Wszyscy, co do jednego, to pedały, nie? Potem - sędziowie piłkarscy - pedał pedała pedałem pogania. Potem posłowie. Nawet moi sąsiedzi z góry to pedały!
- Oj, chyba nie damy panu kredytu...
- O! I pan mógłby przyjść!

Mam dużego penisa twierdzi moja tajska narzeczona.
Och, przepraszam za brak interpunkcji.
"Mam dużego penisa" - twierdzi moja tajska narzeczona.

"What do u call a retarded chinese baby?"
"Sum-ting-wrong."

"Why does Stevie Wonder always smile?"
"He doesn't know he's black".

asakku · Wysłany: Sob 15:40, 10 Mar 2012 Temat postu:

Jaka jest różnica pomiędzy Polską, a rowerem?

.....w rowerze pedały są na łańcuchu

Ile igieł ma dentysta?

STOMATOLOGICZNE

Jasiu mówi do mamy:
Nie pije.
Nie przeklinam.
Nie pale.

O, k*rwa papieros wpadł Mi do wódki!!!

Amerykanin, Meksykanin i Pakistańczyk siedzą w barze i piją piwo.
Meksykanin wypija swoje piwo i nagle podrzuca swój kufel do góry, wyciąga pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi:
- U nas w Meksyku kufle są tak tanie, że każdy może ich mieć ile chce i nie musimy pić dwa razy z tego samego.
Pakistańczyk, będąc pod wrażeniem Meksykanina wypija piwo, podrzuca kufel w powietrze, wyciąga swój pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi:
- U nas w Pakistanie mamy tak dużo piasku, z którego możemy robić kufle, że też nie musimy pić dwa razy z tego samego.
Amerykanin, zimny jak ogórek, wypija swoje piwo, podrzuca kufel do góry, wyciąga swój pistolet i zabija Meksykanina i Pakistańczyka i mówi:
- U nas w Ameryce mamy tylu Meksykanów i Pakistańczyków, że nie musimy pić z tymi samymi dwa razy.

W akademiku mieszkało dwóch kumpli. Jeden z nich był typem imprezowicza, drugi komputerowego nerda, który nie wychodził ze swojego pokoju. Pewnego razu imprezowicz mówi do kolegi:
-Słuchaj, Ty tylko siedzisz w tym pokoju i grasz, zaruchałbyś w końcu coś.
- No ok, odpowiedział nerd.
-Znam taką fajną lalę, puszcza się cały czas z byle kim, umówie was na jutro. Przyjdzie na 18. Jak będziecie już coś działali to przed drzwiami zostaw zapalone światło, żebym nie przerywał a ja w międzyczasie pójdę na jakąś impreze.
Poszedł koleś na imprezę, minęła 22, pomyślał ze pójdzie sprawdzi czy światło świeci się, czy nerd coś działą. Światło zapalone, ok, wraca na impreze. Wybiła godzina 4 nad ranem, typ bardzo zmęczony wraca do akademika, patrzy światło nadal sie pali.
- a chuj tam, pomyślał, -wchodze.
Otwiera drzwi a tam widzi niesamowity bałagan, ściany całe w spermie, pościel również. W kącie przed komputerem siedzi nerd, zadowolony, zrelaksowany i pali papierosa.
- No i jak było? Pyta imprezowicz
- Nie przyszła.

Szedł sobie facet ulicą. Patrzy, a na kamienicy napis: "Wejdź do pokoju cudów".
Wchodzi. Patrzy, a na środku pokoju krzesło, a nad nim - w suficie - dziura. Siada na krześle, a ono - myk - w górę. Głowa mu idealnie wchodzi w dziurę.
I nagle facet czuje, jak mu ktoś w łeb przypierdziela z kopa!
Wku*wiony na maksa, zsiada z krzesła i biegiem zapieprza na górę. Wchodzi do pokoju - pusto, nikogo nie ma.
A z dziury w podłodze wysuwa się głowa.

Student w stołówce:
- Dwie parówki poproszę z musztardą.
- Uuu... świętujesz?
- Nie. I sześć kompletów sztućców.

- Dzień dobry, tu Policja, aresztowaliśmy Pana żonę za zakłócane porządku.
- Co mówiła?
- Jeszcze nic.
- To nie moja żona.

Po słusznie nawilżanej imprezie imieninowej, gospodarze zbierają się do spania, nagle w sypialni słychać głośny łomot.
- Co to było, do cholery?! - pyta żona.
- Koszula mi spadła - odpowiada mąż.
- A skąd ten łomot?
- Bo jeszcze jej nie zdjąłem...

Pracownik idzie do kierownika:
- Chcę wyjść do domu wcześniej i mam naprawdę poważny powód.
- Tak? A jakiż to?
- Mam już k*rwa dosyć!

asakku · Wysłany: Śro 9:49, 14 Mar 2012 Temat postu:

Wygrałem proces z drogówką. Udało się udowodnić, że jadąc 230 km/h nie można dostrzec ograniczenia do czterdziestki.

Niski poziom kultury - w odróżnieniu od wysokiego - pozwala człowiekowi pozostać sobą nawet wtedy, gdy jest się najeb@nym jak świnia.

Inżynieria genetyczna jest niesamowita. Podobno naukowcy stworzyli kobietę, które nie ma okresów, nie narzeka, ma poczucie humoru, myśli logicznie i ma ciekawe zainteresowania.
Teraz pracują nad tym, jak usunąć z tej wspaniałej istoty zarost, jądra i penisa.

Twierdzi się, że promieniowanie X zostało odkryte przez Rentgena, jednak już kilka wieków temu rosyjski bojar Morozow pisał do żony: "Przejrzałem cię na wylot przeklęta szmato."

Pewnego pięknego poranka pewien szczęśliwy posiadacz willi z ogródkiem z przerażeniem stwierdził ze na jego jabłoni siedzi niedźwiedź.
Złapał książkę telefoniczną i dzwoni do wyspecjalizowanej agencji.
Po godzinie przyjeżdża facet ze spluwa, kilkoma innymi gadżetami i wilczurem Bobikiem który tylko jedno umiał...
Idą razem pod jabłoń... Gościu z agencji daje mu spluwę, kajdany i mówi.
- Ja wejdę na drzewo, palnę niedźwiedzia w łeb, niedźwiedź spadnie Bobik go za jaja pan go szybko zwiąże i po sprawie.
- No dobrze - mówi facet trochę niepewnie, ale po co mi ta spluwa..
- Oj mówię panu... wejdę na drzewo, palnę niedźwiedzia w łeb, niedźwiedź spadnie, Bobik go za jaja.
- Ale po co mi ten karabin - pyta zniecierpliwiony facet.
- Bo jakbym wszedł na drzewo i niedźwiedź pierwszy mnie palnął to musisz pan zastrzelić Bobika.

Dwóch księży rozmawia o celibacie. Jeden mówi:
- Słyszałeś, że Watykan rozważa możliwość zniesienia celibatu?
- Tak, ale my już tego nie doczekamy.
- Ale może nasze dzieci...

W tramwaju:
-Dzień dobry, bilecik skasowany?
-No nie skasowałem.
-Nie dobrze. Poproszę dowód osobisty.
-Dlaczego?
-Muszę wystawić mandat.
-Wie pan kim ja jestem? No wie pan?
-Nie wiem i nie obchodzi mnie to. Poproszę dowód.
-To ja panu powiem kim jestem: szczęśliwym posiadaczem biletu miesięcznego.

Dzień kobiet, od pozostałych dni w roku, różni się tym, że kobieta powinna dostać poduszkę pod kolana...

asakku · Wysłany: Śro 10:52, 14 Mar 2012 Temat postu:

pucek: nie mam penów, nie mam płyty kur*a, chciałem tylko windę potestować...
vertex: macnij partycje 4GB, skopij zawartość ustra, tam bootmgr powinien być i dorzuć na partycje grub4dos
vertex: chainloaduj grub4dos z normalnego gruba i z grub4dos chainloaduj bootmgr, voila
pucek: ty powinieneś obwodnice w Polsce budować, zawsze naku*wiasz na około Razz

marcin: ostatnio kupiłem telefon samsung galaxy s
marcin: fajny komputerek kieszonkowy
marcin: można otwierać i edytowac dokumenty office
marcin: kręcić filmy HD i zdjęcia robic
marcin: neta przeglądać i tysiące innych czynności
marcin: a nawet zadzwonić do kogoś można

Adaś: właśnie coś wcisnąłem..
Adaś: i mi się ciemno zrobiło
omEn: palec w oko?! ^^

<Krvavy> I nie wiem czy w knajpie obok mnie siedzi hipster czy bezdomny.

<Marian> taki zawodnik sumo mialby pewnie szanse z niedzwiedziem
<Marian> o ile by mu reki nie odgryzl na wejsciu
<h8ter> no wlasnie
<h8ter> taki niedzwiedz bez reki bylby oslabiony
<Marian> dokladnie

<brzuszek> Wiosna w Polsce to magiczna pora- wraz ze śniegiem ginie także asfalt

<rajk> są pozytywne strony kryzysu
<rajk> od dwóch tygodni nie muszę przynosić drugiego śniadania do pracy
<Zbigy2> Hę?
<rajk> wywalają u nas tyle osób, że lodówka jest cały czas pełna niczyich rzeczy
<Zbigy2> O matko...
<Zbigy2> I ty to żresz?
<rajk> dzisiaj jogurcik i musli
<rajk> miałem wcześniej wędlinę, jak prawników zwalniali
<rajk> ale teraz idą przez księgowość
<rajk> więc głównie babskie żarcie

<gemini4all> Orangutany mieszkające w ogrodzie zoologicznym z Toronto otrzymają nowe zabawki - iPady...
<gemini4all> Ciekawe czy nasi posłowie dostali ipady w ramach tego samego programu

<thantor> oh god, czemu ja to wiem Sad

<dweller> bo nic nie znosi próżni
<dweller> i pożyteczne rzeczy z głowy zastępowane jest przez gówno, kucyki i Anie

<NWpower3291> hum skoro od czasu stworzenia kalendarza przez cezara w 45pne bylo 514 lat przestepnych ...to teraz bez tych dodatkowych dni bylby juz lipiec 2013... a kalendarz majan nie zakladal lat przestepnych ,wychodzi wiec, ze od ponad 7 miesiecy zyjemy w postapokaliptycznym swiecie... fk me

<yburg>na szczęście to mit, że masturbacja powoduje zaburzenia wzroku i pamięci
<sojuch>wręcz przeciwnie
<sojuch>potrafie zapamiętać imiona i nazwiska wszystkich aktorek, a nawet rozpoznać je na filmiku 240p

<Trixie> kto się zna na laptopach?
<Neko> Facet z mediamarktu.
<Trixie> on się nie zna...
<Neko> Facet z Saturna.
<SweetieBelle> Facet z Saturna?! Oni się nie znają...
<SweetieBelle> Ja: Przepraszam gdzie są tablety graficzne? Sprzedawca: To takie jak kartka tylko, że komputer?

asakku · Wysłany: Pią 15:38, 16 Mar 2012 Temat postu:

adam_afe: właśnie dostałem miłego maila od najpiękniejszej kobiety na świecie :~)
adam_afe: Laura!!
Urthworm_afe: a co napisała?
adam_afe: eeee..
adam_afe: "Odpiepr* się ode mnie i przestań słać te swoje maile beznadziejny popaprańcu"

Alena: A mój mąż nie pije, nie pali, nie włóczy się nocami po knajpach i nie ogląda się za spódniczkami Smile

))
Dark: Weź jakiś patyk i spróbuj go nim delikatnie poszturchać. Wygląda na to, że Twój facet nie żyje Sad

<domin> jak dziś otwarłem lodówke po dwu tygodniach nieobecnosci, to zrozumialem ze jedynym czynnikiem potrzebnym
<domin> by z mleka zrobić broń biologiczną jest czas...

zkw: No cóż, niektórzy są niewolnikami telefonu, internetu, samochodu, telewizora, zakupów... długo wymieniać... Ja pozostanę niewolnikiem swojej żony...
wifi: zkw - Ja tez chce zostac niewolnikiem twojej zony...

<asia> pokazac Ci sztuczke Very Happy

?
<maxis> po twojej ostatniej sztuce czekałem 3 tygodnie az mi brwi odrosną.

<Krzysiek> w pracy obserwuję bardzo dziwny trend. Ludzie zaczęli nazywać rzeczy z lodówki po imieniu, przyklejają karteczki do opakowań itd. Dzisiaj zjadłem kanapkę zwaną "Ola" i popiłem sokiem "Bartek". Poj*bało ich?

<direk> huh... ten nasz firmowy firewall to całkiem inteligentna bestia
<direk> blokuje strony zusu jako szkodliwe

<dziewcze> Z czym ci sie kojazy slowo PSYCHOANALITYK?
<chlopczyk> PSYCHO ANAL I TY:>

<z_drogi> Na serwisie erotycznym jest zakładka "Dla Dorosłych" ;| ;| Już tak źle z tym narodem? ;/

<hesus> ide?
<hesus> nie ide qrwa
<hesus> slyszalem glos wogole
<hesus> IDZIESZ?
<hesus> czaisz?
<Opal> czaje
<hesus> masakra
<hesus> ktos mnie sie pyta czy ide
<hesus> ale qrwa gdzie?
<Opal> niewazne gdzie
<Opal> zobacz
<Opal> normalny czlowiek zastanowi sie " jak to mozliwe ze slysze glos"
<Opal> lekko szurniety " kto to mowi"
<Opal> a ty " gdzie mam isc"
<Opal> Very Happy

<tvn24> "Po suto zakrapianym wódką wieczorze wrócił do domu i położył się spać. Dopiero nad ranem przerażona małżonka zobaczyła, że Jurij Lialin, 53-letni rosyjski elektryk, ma wbity nóż w plecy."

<Silvervend> witaj niewiasto!
<Panna> eloszka:)
<Silvervend> czy potrzebny jest rycerz w lsniacej zbroi, aby uratowac piekna krolewne?
<Panna> Very Happy

hehe
<Panna> w sumie to nie ale jak juz bedzie to nic nie zaszkodzi
<Silvervend> to sie przebiore w dresik

<ja> dzwonie do kolesia z reklamacja bo tel kupiony na allegro miał być sprawny a nie działa
<ja> a on do mnie "zadzwoń ziomek później bo właśnie Twoją forsę przepijam" :/

<sseb> Ostatnio czyszcze liste i tak sobie czytam opisy ludzi
<sseb> nagle patrze a laska ma opis: "seansik mody na sukces"
<sseb> ... teraz już wiem czemu jej przez ostatnie dwa lata nie widziałem

asakku · Wysłany: Pon 9:38, 19 Mar 2012 Temat postu:

- A ile ty właściwie masz lat?
- Trzynaście.
- Dobra. Ubieraj się i spieprzaj!
- O patrzcie go k*rwa jaki przesądny!

- Odpowiednio skierowana reklama społeczna może dać maksymalnie dobry efekt.
- Nie rozumiem.
- Wyjaśnię Ci na przykładzie takiego sloganu : Kropla nikotyny może zabić konia!
- Noo.. mocne.
- No mocne. Po takiej reklamie ci, co palili nadal będą palić. A konie wyobraź sobie, że nie.

Hasło tegorocznej Manify "Żłobki nie stadiony"
Po cholerę lesbom żłobki?!

- Panie Poruczniku! Czy to prawda, że w starożytnej Sparcie dzieci, które urodziły się z wadami, czy też słabe to oni zrzucali ze skały?
- Prawda.
- A jak któreś mimo wszystko przeżyło? To co się później z nimi działo?
- Jak przeżyło to potem potrafiło w życiu zadawać mnóstwo głupich pytań swoim przełożonym.

Kolejność ratowania pasażerów przy katastrofie statku:
1. Niezamężne kobiety,
2. Młode mężatki,
3. Młode rozwódki i młode wdowy,
4. Wdowy, które otrzymały duży spadek (niezależnie od wieku),
5. Dzieci (jednak trzeba),
6. Zwykli obywatele - jak ja czy ty,
7. Wojskowi, duchowni, handlowcy,
8. Bandyci, milicjanci, celnicy, pracownicy skarbówki,
9. Bankierzy, oligarchowie,
10. Teściowe,
11. Politycy,
12. Na koniec mężowie kobiet ujętych w punkcie 2.

Moja siostra przyszła do mojego pokoju. Popatrzyła na mnie z politowaniem i powiedziała:
- znowu jesteś naćpany!
Możliwe, że miała racje przecież jestem jedynakiem.

Premier Izraela usiadł do pokojowych negocjacji z Arafatem.
Premier zapytał czy na początek negocjacji może przytoczyć pewną historię, na co Arafat się zgodził.
Premier zaczyna opowiadać :
"Lata przed tym, jak Izraelici przybyli do Ziemi Obiecanej i osiedlili się w niej, Mojżesz wiódł ich przez 40 lat poprzez pustynię.
Izraelici zaczęli narzekać na pragnienie i wtedy stał się cud :
przed nimi pojawiło się źródło i strumień. Napili się więc, by zaspokoić pragnienie, a żeby w pełni wykorzystać możliwość,
również się wykąpali. Mojżesz także się wykąpał. Kiedy wyszedł z wody, okazało się, że jego ubrania zniknęły.
- Kto zabrał moje ubrania ? - zapytał Mojżesz.
- To byli Palestyńczycy - odpowiedzieli Izraelici."
- Chwila, chwila - przerywa mu
Arafat - nie było Palestyńczyków
w czasach Mojżesza!
- No dobrze - odpowiada premier
Izraela - skoro to już ustaliliśmy, to możemy rozpocząć negocjacje.

"Co ma wisieć, nie utonie" - Pomyślał Judasz patrząc na Jezusa chodzącego po wodzie.

Po skończonym badaniu lekarz mówi do młodej dziewczyny:
- Wszystko w porządku tylko te otarcia na łokciach i kolanach brzydko wyglądają.
- To od pozycji na pieska.
- Nie zna pani innej pozycji?
- Ja znam ale mój piesek nie zna.

asakku · Wysłany: Pon 12:08, 26 Mar 2012 Temat postu:

Dzwoni koleś do Sejmu:
- Dzień dobry, chciałbym zostać posłem.
- Pojeb@ło pana?!?!
- Tak. A jakieś inne wymagania?

W szkole na lekcji religii ksiądz pyta dzieci czy wiedzą co to jest
aborcja. Padają różne odpwiedzi; zagłasza sie Jaś i mówi:
- Aborcja to jest chyba jakiś owad...
- Dlaczego tak myślisz Jasiu? - pyta zdziwony ksiądz.
- Bo jak kiedyś zapytałem o to ojca odpowiedział, że koło chuja mu to lata.

Pani pyta dzieci w szkole kim chcą zostać.
- Prawnikiem - mówi Małgosia
- Lekarzem - mówi Zbysio
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!
- A co robi taki harleyowiec? - pyta Pani
- Jak to co Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki....
- Jasiu, ale ty jesteś na to za młody!
- Ale ja jestem młodym Harlyowcem - odpowiada Jasio
- A co robi młody harleyowiec?
- Młody harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i wali
konia!

Pewnego dnia na parkingu spotyka się Rusek z Niemcem i Francuzem
i miedzy nimi wybuchła kłótnia które autko jest bez awaryjne
Niemiec obstawia Mercedesa
Francuz, Renault
A Rusek, Kamaza
Francuz i Niemiec są strasznie zdziwieni tym faktem i pytają dlaczego tak twierdzi
A rusek na to widziałeś gdzieś w Europie serwis Kamaza?

Ostatnio oglądałem sobie film na DVD i poniosły mnie emocje:
- Nie! Nie wchodź tam ty debilu. Nie wchodź do tego kościoła!
Weszła moja żona i spytała jaki film oglądam.
- Nasze nagranie z wesela.

Kraków. Rynek. Z boczku, pod kamieniczką, stoi facet z papugą i karteczką "Na sprzedaż". Podchodzi kobitka, głaszcze ptaszka i mówi:
- O, jaka ładniutka! Jak masz na imię?
- Zabierz ręce, kurrrrrwo! - skrzeczy papuga.
Kobieta w szoku. Właściciel - cały czerwony - szepce papudze:
- Jak się, kuźwa, nie poprawisz, to cię ugotuję!
Kobieta znów zagaduje papugę:
- Jak będziesz mnie witała, jak przyjdę do domu?
- Dzień dobrrrrrry, madam.
- A jak przyjdę z mężczyzną?
- Dzień dobrrrrrry, madam. Dzień dobrrrrrry, mesje.
- A gdy z dwoma mężczyznami przyjdę?
- Dzień dobrrrrrry, madam. Dzień dobrrrrrry, panom.
- A jak z trzema?
Papuga przekrzywia łebek; patrzy raz na kobitę, raz na swego właściciela i skrzeczy:
- Rrrrrrysiek, gotuj wodę. To naprrrrrrawdę kurrrrrrwa!

- A nasza pani Lodzia z księgowości jest morsem!
- Kąpie się w przeręblach?
- Nie, jest gruba i ma wąsy.

Wracałem sobie z imprezy, noc późna. Doganiam powoli jakąś dziewczynę. Ona przyspiesza. Ja też. Ona zaczęła biec. Ja też. Ona przyspieszyła. Ja też. Ona zaczęła krzyczeć. Ja też.
Do tej pory nie wiem, przed czym uciekaliśmy.

Znalazłem włos w kanapce w McDonaldzie. Od kiedy oni używają naturalnych składników?

Mówi plemnik do plemnika:
- To widzimy się dzisiaj na fejsie?

Jak różne kraje radzą sobie z mordercami i terrorystami:
- USA: Wkraczają do mieszkania i zabijają wszystkich w środku.
- Anglia: Wkraczają do mieszkania i aresztują wszystkich w środku.
- Francja: Siedzą na zewnątrz i czekają aż sam wyjdzie...
- Polska: Wkraczają do mieszkań wszystkich niewinnych dookoła i pacyfikują wszystko co się rusza...
- Rosja - zagazowują porywaczy i ofiary, po czym strzelają wszystkim w głowę dla pewności
- Białoruś - zamiast oblegać dom, aresztują pierwszego napotkanego hydraulika i strzelają w tył głowy, twierdząc, ze to był ten terrorysta.
-Sowiecka Rosja - Terroryści i mordercy oblegają komisariat przez 30h.

Największym pracodawcą na świecie, zatrudniającym ponad 3,2 miliona osób jest amerykańska armia. Najnowszym pomysłem na redukcję zatrudnienia zdaje się być inwazja na Iran.

Kobieta w szpitalu właśnie urodziła murzyna.
Lekarz wziął niemowlę, wsadził do worka i wyrzucił do śmieci.
Matka wykrztusiła z siebie w szoku:
-Co pan zrobił?? To moje dziecko!
A lekarz patrzy na nią z politowaniem i mówi:
-Pani przyszła tu rodzić, czy srać?

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy.

Oblężenie domu zamachowca w Tuluzie trwało ponad 30 godzin. Mamy więc nowy rekord francuskiej armii bez kapitulacji.

W sklepie:
- Przepraszam, ale to 100 zł jest fałszywe!!!
- O Boże!!! Chyba zostałam zgwałcona!!!!!!!!

- Kochanie, czy chciałabyś mieszkać w dużym mieście, w super mieszkaniu za które płaciłby facet, który znajdzie ci ekstra pracę?
- Tak!
- OK., to podaj Madzię…

To niegrzeczne pytać kobietę o wiek. Stąd problem z pedofilią.

Przyszedł chłopak z dziewczyną do księdza, zapytać ile za ślub trzeba zapłacić.
Ksiądz do niego:
- A na ile pan wycenia swoją przyszłą żonę?
Chłopak chwilę pomyślał, wyjął 100zł i położył księdzu na stole. Ksiądz wziął 100 zł... zerknął na przyszłą pannę młodą...
...i wydał 50zł.

Ilu policjantów trzeba, żeby wymienić żarówkę?
Żadnego. Pałują pokój za to, że jest czarny.

Byłem na siłce...
przywieźli nową maszynę...
fajna...
po pół godzinie jednak miałem dość...
spuchłem, rzygać się chciało...
-
ale naprawdę ma wszystko: marsy, snikersy, kit-katy..

II Wojna Światowa. Hitlerowcy zagnali wszystkich mieszkańców wsi w jedno miejsce i oznajmiają:
- Mężczyźni pójdą do obozu, młode kobiety wywieziemy na roboty, a stare zgwałcimy i wypuścimy.
Jakiś młody chłopak prosi:
- Moja babka ma 80 lat. Nie gwałćcie jej.
Babka:
- Trzym mordę, szczeniaku, wojna ma swoje prawa.

asakku · Wysłany: Pon 13:24, 26 Mar 2012 Temat postu:

Pit: a ile browarów strzeliłeś?
Kon: 4-5
Pit: czyli korzystając z metafory z świata historii sztuki - pogranicze symbolizmu i realizmu

<szuwar> postanowilem stworzyc cos fizycznego i namacalnego
<szuwar> buduje garaz
<szuwar> sam
<szuwar> tak zebym mogl jakiemus synowi kiedys pokazac moje dziedzictwo
<szuwar> tak na wypadek gdyby byl informatycznie zacofany i nie ogarnial cyfrowego imperium ktore zbudowałem

<Sedinus> na fb powinna pojawić się dodatkowa opcja statusu związku dla programistów
<Sedinus> "to skompilowane"

<DeeJayLysy> Drogą dedukcji doszedłem dziś do wniosku iż problemów jest zawsze ( n + 1 ). Dzieje się tak, ponieważ mając n problemów, problemem jest również to, że mamy problemem.

<ala> nie mogłam odebrać, pisałam pismo
<liski> jakie pismo ?
<ala> o egzekucje prawa zapisanego w Rozporządzeniu Ministra Infrastruktury z 12 kwietnia 2002r. paragraf 23 p. 1-3
<liski> a tak po polsku ?
<ala> żeby przenieśli śmietnik 2 metry dalej Smile

<el> maluchy to zajebiste samochody!
<marysia> sure...
<el> no co? mają w sobie coś wyjątkowego
<marysia> bagażnik z przodu?

13:02 <fi9o> Jak tak dalej beda wygladac moje perspektywy na prace w tym kraju...
13:02 <fi9o> To chyba kupie sobie pedalski beret, szalik i sweterek
13:02 <fi9o> Pojade do Krakowa i zostane artysta, to dziala od wiekow...

<_XaL_> Ostatnio myślałem, że ktoś z domowników zaczął słuchać jakiegoś ciężkiego dubstepu...
<_XaL_> Wychodzę z pokoju - w momencie namierzyłem źródło.
<_XaL_> Pralka.

<danon>o k*rwa, muszę iść do dentysty
<ewek>nie pisz do mnie takich brzydkich słów
<danon>ok
<danon> o k*rwa, muszę iść do d******y

Eryk: Mnóstwo przeczytanych książek o designie, przebytych kursów, własna wieloletnia praktyka, rozeznanie w branży
Eryk: Projektujesz idealną wizytówkę, wg wszystkich standardów, smukła, przejrzysta profesjonalna
Eryk: Nad rozmieszczeniem logo siedzisz i zastanawiasz się przez godzinę, w końcu jest idealnie!
Eryk: Przychodzi klient i jebnie
Eryk: "Logo większe i na środek!"

asakku · Wysłany: Czw 11:26, 29 Mar 2012 Temat postu:

Miałem dzisiaj badanie okresowe i lekarz powiedział, że mam ciało nastolatka. Skąd ten skur*iel wie co trzymam na strychu?

Uderzyłem wczoraj żonę w twarz w reakcji na zbyt zimną kolację.
Po zastanowieniu, być może jednak za mocno zareagowałem. Wszyscy w restauracji zaczęli się na nas gapić.

Pyt: Panowie pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam
wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie
mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

Odp: - Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę.
Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego
lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę.
I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest
górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących
informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A
jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, ... to jest napad!
Jakiś pasażer z ulgą:
- kur*a, aleś mnie pan wystraszył już myślałem, że to kanary.

obieta kupiła sobie szafę, która wkrótce pękła.
Oddała ją do wymiany i ...nowa też pękła!
W końcu wyszło na jaw, że te pęknięcia prawdopodobnie powodują drgania, jakie powstają obok okien przejeżdża tramwaj.
Przyszedł więc fachowiec sprawdzić sytuację. W tym celu zamknął się w szafie.
Wtedy właśnie wrócił mąż klientki do domu, poszedł powiesić płaszcz do szafy
A pan co tu robi??- powiedział zszokowany mąż.
A fachowiec , z rezygnacją w głosie:
-A wal pan mnie w mordę, bo i tak pan mi nie uwierzy, że czekam na tramwaj

Leży facet z plecakiem na łące, dookoła latają muchy. Co jest w plecaku?
- Spadochron

Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu.
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

Jasiu przychodzi do szkoły po dwudniowej nieobecności. Pani pyta się Jasia:
- Co się stało, że nie było cię w szkole?
- Musiałem prowadzić byka do krowy.
- Nie mógł tego zrobić twój tata?
- Nie, byk to robi lepiej...

Zamiast skupiać się na tym co ich dzieli, chrześcijanie i muzłumanie powinni kultywować wspólne tradycje. Na przykład - jedni i drudzy uznają Abrahama za ważnego proroka a także na przestrzeni wieków jedni i drudzy lubili jebać dzieci.

Opowiadałem ostatnio koledze o moim pierwszym występie jako komik - to było jak holokaust.
"Aż tak źle, co?"
"nie" - odpowiedziałem - "Było k*rewsko śmieszne"

Zdanie "Nie wierzę, że nie jesteś głodny" oznacza 2 kompletnie różne rzeczy w Ameryce i Afryce

- Kochany, nie za ciasne te dżinsy na mnie?
- Nie pogniewasz się, jak powiem prawdę?
- Nie
- Rucham twoją siostrę.

- Cześć. Mateusz?
- Cześć. Tak, Mateusz. A kto pyta?
- Twoja dziewczyna to Anka, tak?
- No, tak. A co?
- Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?
- No, tak, ale o co chodzi i kim jesteś?
- Nieważne... Ja tak tylko... Podziękować Ci chciałem.

Przychodzi facet do apteki i mówi:
- Poproszę tabletki antykoncepcyjne dla mojej 8 letniej córki
- Pana 8 - letnia córka jest aktywna seksualnie ?! - pyta zdziwiony aptekarz
- W zasadzie to nie jest aktywna, bo tylko leży i płacze...

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam.
Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić.
Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę.
W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył głowę do środka głowę.
Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę.
Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał....
Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach.
Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:
K*rwa... chuju, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!

Jaś zwierza się koledze:
- wiesz moi rodzice mnie chyba nie kochają
- dlaczego?
- no, wiesz dają mi dziwne zabawki do kąpieli
- różne rzeczy można brać do kąpieli
- tak, k*rwa ale nie toster czy suszarkę!

Nie jest dobrze. Znowu podpadłem żonie. Wczoraj przyszła do baru w którym piłem, a ja zapytałem ją, czy da mi swój numer telefonu.

asakku · Wysłany: Czw 12:47, 29 Mar 2012 Temat postu:

<bodolsog>Teraz czekamy, aż Rutkowski wydedukuje, że to Madzia groziła zaczadzeniem i szukała trumien dla matki, a ona zabiła ją w samoobronie.

<Krish> wracam dzis wieczorem drabasem do domu, standardowo usiadlem na tylach. przysiadl sie taki jeden - lysy, 2m wzrostu, lapa 3 razy taka jak moja, cala w tatuazach, po chwili siega po cos do plecaka
<Krish> mysle sobie - noz albo siekiera, jesli nie pistolet
<Krish> wyobrazcie sobie moja mine kiedy ten wyciagnal zelki akuku.. i jeszcze z opakowaniem sie mocowal

<kp44> swoja droga to ty bydlak jestes, tak traktujesz ta biedna dziewczyne
<kp44> ona potrzebuje czulosci, a ty ja tak bezczelnie macasz w dodatku przy znajomych
<bajera> to jest akademik a nie hospicjum

<dan> tak sobie siedze i pykam po programach no i sobie mysle...
<dan> czy ktos z was zastanawial sie kiedys czym sa muminki?

<Manwe> Siedzę właśnie u kumpla w akademiku i korzystam z jego kompa. I co chwile miga jakas osoba na gg: "piwo","fajki","wodka","pornole","kolokwia" Very Happy

<Sad> "wzywa sie do osobistego stawienia sie w celu przeznaczenia na przeszkolenie wojskowe
<Sad> k*rwa, zostanę Jedi.

<quantinius> slyszales, ze goscia jednego z 2ht wylali ze szkoly?
<mezo> za co?
<quantinius> za to, ze niby "grozil nauczycielce" a ta sie poskarzyla dyrowi, ze sie boi o swoje zycie
<mezo> dokladniej co zrobil?
<quantinius> gosc przyszedl na angielski bodajze, wkurzony, bo go dziewczyna rzucila, gadal caly czas, typka do niego "masz minusa, trzy minusy to jedynka". Gosciu sobie pod nosem burknal i dalej gada. "Masz drugiego minusa" - gosc dalej ma typke gdzies.. "I tak sobie zagwarantowales jedynke", na co typ odpowiedzial "Pani tez ma u mnie minusa - trzy minusy - do wora i do lasu".

<nikt> To ja sie tak dzisiaj na angielskim obudzilem.
<nikt> Zasnalem zaraz po tym jak wszedlem do sali, obudzilem sie na drugiej lekcji, jak mnie wywolala do odpowiedzi.
<nikt> Dostalem uwage, o tresci 'Mowi do nauczycielki, cytuje 'Ssssiho K*rwa''

asakku · Wysłany: Sob 10:43, 31 Mar 2012 Temat postu:

Dostałem telefon od gościa, który porwał moją żonę.
Zażądał 3 milionów okupu.
Powiedział, że jeśli nie dostarczę mu pieniędzy zacznie ja ciąć zaczynając od palców, później zacznie obcinać ręce i nogi, a na sam koniec poderżnie jej gardło.
Straszny sadysta z niego. Normalnie świrnięta szmata.
Mimo, że błagałem, płakałem nie pozwolił mi na to popatrzeć

W zeszłym tygodniu byłem na spotkaniu VIP-ów w Seattle. W salonie spostrzegłem Billa Gatesa siedzącego na kanapie i pijącego koniak. Byłem umówiony na spotkanie z bardzo ważnym klientem, który przyleciał do Seattle razem ze mną, ale trochę się spóźniał. Będąc śmiałym facetem, podszedłem do Gatesa i przedstawiłem się. Wyjaśniłem mu, że przeprowadzam bardzo ważny interes i dodałem, jak bardzo by mi pomogło, gdyby podszedł do mnie, kiedy będę z klientem i powiedział do mnie: "Cześć, Krzysiu". Zgodził się. 10 minut później, kiedy rozmawiałem z klientem, poczułem klepnięcie w ramię. To był Bill Gates. Odwróciłem się i spojrzałem na niego.
- Cześć, Krzysiu, jak leci? - zapytał.
A ja na to:
- Odpier*ol się, Bill, mam spotkanie.

Wczoraj w nocy uprawiałem seks z moją dziewczyna, która była adoptowana. Obraziła się na mnie kompletnie.
Okazuje się, ze wykrzykiwanie "Who`s your daddy?" nie było najlepszym posunięciem.

Zebrał lew zwierzaki i zapowiada:
- Dziś zjem najbardziej tchórzliwego.
Na co odzywa się zając:
- Nie pozwolę obrażać dzika!

Anestezjolog nachyla się nad pacjentem zakładając mu maskę do narkozy. Pacjent nagle blednie i krzyczy:
- Doktorze!! Czuję od Pana alkohol! Pan jest pijany!!!
- Ja jestem pijany??? Hehehe. Poczekaj Pan, aż chirurga zobaczysz.

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Howgh.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nie poradzisz, w panice szarpie za ramię trzeciego.
- Ej, ku*wa, powiedz coś. Przecież my nie pedały, prawda?! No powiedz coś! Ryś!
- Ryszard, pedale. RYSZARD.

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch*ja między nogami, a nie na plecach.

- Kamil, wracam od szefa. No i mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od złej.
- Zwolnili mnie.
- A ta dobra?
- Ciebie też.

Pracowałem w telefonie zaufania, kiedy zadzwonił ten facet.
Powiedział, że chce ze wszystkim skończyć. Miał zamiar oblać siebie i cały pokój benzyną i podpalić.
Powiedziałem mu '' Ahmed, w tak ciężkich czasach zawsze powinieneś mieć przy sobie rodzinę."

Skąd się biorą zamachowcy samobójcy?

# Nie możesz pić piwa, wina ani wódki, więc odpadają ci wszystkie związane z tym przyjemności: paw, lanie pod budką, knajpy z towarzystwem zalanym w trzy d...y, udane zakrapiane imprezy, sex po pijaku z pierwszą poznaną dziewczyną, ucieczka po wytrzezwieniu itd.

# W TV widzisz tylko meczety i duchownych gadających od rzeczy, żadnej piłki nożnej, golfa, tenisa, wyścigow Formuły 1 itp.
# Nie możesz sobie w ogrodku postawić grilla z pieczenią wieprzową doprawioną na ostro, nie wspominając o baterii butelek piwa wokół (patrz> pkt.1).
# Nie możesz w weekend urwać się na ryby, bo co za idiota usiłowałby złowić coś w odległej o 100 km oazie?
# Zamiast porządnych garniturów lub luzackich jeansow musisz ubierać się w szarą szmatę od stóp do glów, a łeb owijać drugą.
# Jesz tylko jedną reką, bo druga służy do podcierania (jakby życie nie było dość skomplikowane, to jeszcze brak papieru toaletowego).
# Karaluchy po obiedzie u sąsiada pędzą na deser prosto do ciebie, bo nie ma ani drzwi ani szyb w oknach.
# Sprobuj się zabawić przy tej muzyce.
# Chcesz sobie dłużej pospać, a tu codziennie o 5 rano zza okna muezzin drze pysk, że pora na poranną modlitwę.
# Kobiety chodzą zakutane od góry do dołu w szmaty i za żadną się nie obejrzysz, nie mowiąc o braku tak banalnej przyjemności jak rozebrane na maxa panienki na basenie miejskim.
# Narzeczoną wybrał ci ktoś inny i na dodatek ona śmierdzi jak twój osioł, więc w rezultacie nie wiesz, co pieprzysz w ciemnościach.
# Nie możesz ogolić się rano gwiżdżac jak skowronek, po czym wziąć prysznica, wiec śmierdzisz jak wielbłąd, z którym dzielisz izbę.
# Twoja żona tez nie moze się ogolić ani wziąć prysznica, więc także śmierdzi (jak dwa wielblady), a szczegolnie denerwujące są roje znarkotyzowanych much, latających za nią systematycznie co miesiąc.
# Wielbłąd odmowił posłuszeństwa 300 km od najbliższej oazy, więc żona musiała cię nieść całą drogę, po czym też odmowiła posłuszeństwa i odziedziczyłeś po niej cały rój much, więc się nie możesz wyspać...
# Druga żona, którą znów wybrał ci ktoś inny, po rozpakowaniu okazała się cierpiacą na ostry syndrom niedopchnięcia 70- latką, na dodatek do złudzenia przypominającą kozę sąsiada..

A tu nagle ktoś przychodzi, wręcza ci pakunek i mówi, że jak pociągniesz za ten sznureczek, to wszystko się nagle zmieni ...

asakku

rozkminator: z hipsterkami trzeba uważać
rozkminator: gadasz z taka, jest ok
rozkminator: ładna buzia, fajne włoski
rozkminator: jakieś chusty, te ich śmieszne okularki, kolorowe ciuszki
rozkminator: a tu hipsterka ma na imię Mariusz

<missy> tęsknisz?
<p4b10> tęsknię
<missy> a jak bardzo?
<p4b10> tak bardzo, że napiszę to na kartce, którą przywiąże do kamienia
<p4b10> i rzucę ci nim w twarz, żebyś wiedziała jak ta tęsknota boli

<Mateo> curling to typowo kobiecy sport
<7> ?
<Mateo> miotły, czajniki...

<az> moze cyberseks?
<goska> Wole real
<az> i dobrze
<az> jebac barcelone

<skro>Gotuje sobie pierożki do tego obrałem ładnie cebulkę, pokroiłem przypiekłem na złoto na patelni po czym polałem sobie po pierożkach odpowiednio do smaku dosoliłem i dopieprzyłem. Okazało się, że pierogi były z jabłkami...

<hxc> jak Ty mozesz tego sluchac?
<hxc> ja rozumiem metal
<hxc> ale niemiecki?
<hxc> ten jezyk brzmi jakbys wymiotowal drutem kolczastym

<Kukiz>dobra ide po monete
<Kukiz>i bedzie rzut czy gram czy sie ucze
<Kukiz>do skutku rzecz jasna

<balrog> to jak sie poprawia dzaialnie routera wifi, tak, zeby nie rozlaczal co pare minut? Smile

<Yarl> ja wygrażam lub stosuję przemoc

<Padi>to miłe
<Padi>że serwery hostingowe dziękują mi za pobranie nielegalnego pliku

<Tomasz> Ktoś wie jak się rysuje na papierze półlogarytmicznym?
<Jasiek> bierzesz ołówek i linijkę, Przykładasz ołówek do papieru tą ostrzejszą stroną(oczywiście najpierw musisz ołówek zatemperować). Następnie jeżeli masz już przyciśnięty ołówek do kartki to wykonujesz ruchy ręką w określonym kierunku. Ołówek powinien pozostawiać ciemny ślad. Jeżeli nie pozostawia to albo nie zatemperowałeś albo za słabo przyciskasz bądź też przyłożyłeś ołówek nie tą stroną. Linijka jest od rysowania prostych linii. Mam nadzieję, że jakoś pomogłem:)

<loli> W instrukcji obsługi lampki jest napisane "tylko do użytku wewnętrznego"
<loli> Czy to znaczy, że mam ją sobie wsadzić w dupę?

asakku

- Hej, maleńka! Mój penis jest jak pistolet, wiesz?
- Duży, twardy i świetnie strzela?
- Nie. Aresztowali mnie za to, że wymachiwałem nim w banku.

Jeszcze przed wojną w Iraku. Na biurku Saddama Husaina odzywa się telefon.
- Słucham - mówi Saddam.
- Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - Słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wk***iasz i dlatego wypowiadam ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy?
- Nooo... jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osób!
- Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
- Tak? To ja jeszcze zadzwonię, tylko się naradzę.
Za tydzień na biurku Saddama znów dzwoni telefon:
- Saddam? Znowu mówi Paddy, pamiętasz? Ja w sprawie tej wojny, cośmy ci wypowiedzieli. Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt.
- Tak? A jaki można wiedzieć?
- Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 tys. czołgów i 30 tys. transporterów opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowałem dodatkowe pół miliona żołnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze muszę parę rzeczy sprawdzić i ci oddzwonię.
Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów:
- Saddam? Wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ją wypowiedzieli. Wiesz co, zapomnij o tym.
- O! A cóż to skłoniło cię do zmiany decyzji?
- Bo wiesz, poczytaliśmy ze szwagrem konwencję genewską i doszliśmy do wniosku, że za ch*ja nie wyżywimy dwóch milionów jeńców!

Dlaczego Madzia nie grała na gitarze?
Bo nie ogarniała progów.

Na dwóch brzegach rzeczki mieli swoje chatki miś i zajączek. Każdego dnia zajączek krzyczał rano:
-Misiu!
-Co?
-ch*j ci w dupę.
Sytuacja powtórzyła się kilkukrotnie w ciągu tygodnia, więc misio postanowił przekroczyć rzeczkę i poczekać na zajączka w krzakach przed jego domem. Poczekał godzinę i nagle ze swojej chatki wychodzi zajączek i krzyczy:
-Misiu!
Misiu wychodzi zza krzaczka i pyta się:
-Co?!
-Bo widzisz, misiaczku. Chciałem cię przeprosić za tamto.

Siedzą sobie dzieci ludożerców przy ognisku i jeden mówi do drugiego:
- twoi rodzice są stanowczo za surowi

Siedzą Tusk z Kaczyńskim, otoczeni wianuszkiem gapiów, nad brzegiem Wisły przy fontannie i łowią ryby. Złapał Kaczyński dużą rybę i już chciał ją zabić uderzeniem pięści, kiedy zewsząd rozległo się buczenie i nieprzyjazne głosy: morderca, faszysta, wróg ryb - wolnych stworzeń.. Kaczyńskiemu zrobiło się przykro i wyrzucił rybę z powrotem do rzeki. Wtem złowił Tusk rybę, przyciągnął ją do siebie, położył na kolanach i zaczął delikatnie głaskać. Gapie zareagowali odgłosami podziwu. "Powiedz mi w końcu Donaldzie - nie wytrzymał Kaczyński- co ty robisz? "Widzisz Jarku, robię to, co się ludziom podoba, a ryba i tak zdechnie...

-Co jest główną przyczyną pedofilii ?
-Seksowne dzieci.

W centrum Warszawy facet stoi w olbrzymim korku już dobre pół godziny. Kolejka wcale się nie przesuwa. Widząc za oknem przechodzącego policjanta otwiera okno i pyta:
- Co się stało? Dlaczego tak długo stoimy?
- Na środku skrzyżowania usiadł Sławomir Nowak - minister transportu - i powiedział, że jeśli każdy kierowca nie zapłaci 180 zł za winietkę, to on obleje się benzyną i podpali, a ja własnie zbieram składkę żeby pomóc w tym wszystkim.
Kierowca dziwi się że ktoś chce dawać pieniądze takiemu nieudacznikowi jak Nowak i pyta:
- No to ile już pan uzbierał?
- Jakieś piętnaście litrów...

asakku

chłopak do dziewczyny

Słuchaj znam zajebisty kawał, normalnie aż cycki opadają.
A sorki widzę, że już znasz

Jeżeli kobiecie kupisz futro ta będzie krzyczała i biegała.
Jeżeli przyebiesz jej w nerki też będzie krzyczała i biegała.
Więc po co przepłacać?

Dwaj kolesie, Roman i Gwidon, pochlali się i usnęli. Roman budzi się rano.
- Hehehe, jak usnąłeś, to cie wyr*chałem. 1:0 dla mnie - mówi Gwidon.
Zasmucił się Romek. I z nerwów zaczął pić. Razem z Gwidonem. Znów pochlali i usnęli. Gwidon budzi się rano.
- Hehehehe, jak usnąłeś to cię wyr*chałem. Remis, 1:1 - śmieje się Romek.
- k***a, ja wtedy żartowałem! - płacze Gwidon.
- Cóż, no to wygrywam...

Idzie policjant ulicą, nagle słyszy jakieś krzyki. Patrzy w lewo, w prawo, nic się nie dzieje. Spogląda w górę, a tam na wysokości siódmego piętra wisi kobieta uczepiona parapetu już tylko jedną ręką. Na dodatek jakiś facet tłucze ją po palcach młotkiem. Przerażony policjant krzyczy:
- Zostaw pan tę biedną kobietę, bo ją pan zabijesz!
Mężczyzna z góry:
- To nie kobieta, to moja teściowa!
Na to policjant:
- Ale się ścierwo mocno uczepiło!

- Panowie! Żona mnie z domu wygoniła!
- A to ty żonaty jesteś?
- A kto powiedział, że moja?

Wraca syn z wojska. Matka pyta:
- Męczyli Cię tam synku?
- Nie.
- Karmili?
- Tak. spoko.
- Przeklinali?
- Na mnie nie. Ale Ciebie wspominali czasami.

Zapytano Bernarda Shawa:
- Mistrzu, czy jest prawdą, że ten, kto bierze ślub w piątek, jest później całe życie nieszczęśliwy?
- Oczywiście, dlaczego piątek miałby być wyjątkiem!

Facet świeżo po ślubie zaprosił do domu kolegę.
- Wiesz, moja teściowa to stara ku..wa spod ciemnej gwiazdy...
Patrzy kątem oka w stronę drzwi, a tam "mamusia".
Dodaje szybko:
- ...oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu.

Mąż wraca późno do domu, kompletnie zalany. Żona oczywiście czeka na niego w progu i zaczyna krzyczeć:
- Gdzieżeś się znów szlajał, moczymordo!
- Najdroszsza, nie ufieszysz, wulchan wybuchł, taaaaka chmura kurzu latała, sze ledfffo drogę do domu znalasłem...
- Wulkan? Co za wulkan?
- Ejafluuu... Ejafjakuuu... Ejafjakoduu... Chlałem, chlałem z kolegami, kochchanie...

Ślub miał się odbyć nazajutrz.
Poprzedzającego wieczora dałem trochę czadu - chlańsko, striptiz, panienki, takie tam, nic w sumie szczególnego, ale... Tak czy owak, po wszystkim byłem konkretnie sponiewierany. Jak bardzo? No, bardzo. W każdym razie w dniu, kiedy miałem stanąć przed ołtarzem, musiałem mieć jeszcze niezłą banię, bo, jak mi potem mówili, uśmiechałem się wciąż głupkowato, burczałem coś pod nosem, ze dwa razy się widowiskowo wyjeb*łem, a na koniec narzygałem pannie młodej w dekolt.
Myślę, że po tym wszystkim, po tym wstydzie, biskup przeniesie mnie raczej na inną parafię...

- Jasiu, wiesz, że grozi ci pała z niemieckiego na półrocze?!
- Yes.

asakku

Wyczerpany Zenek legł na sianie i zapytał:
- I jak? Było Ci dobrze, Mariola?
- MUUUUUU!

- Co robi Polka po gwałcie?
- Idzie na policję.
- Co robi Niemka po gwałcie?
- Błaga o numer telefonu.

Pod koniec rodzinnej kłótni:
- Muszę ci wymyślić jakąś seks karę.
- Och, drogi, mam klęknąć czy ukarzesz mnie na stole kuchennym?
- Głupia, sąsiadkę pójdę przelecieć...

Czy wiecie jak w Wąchocku zapładniają krowy?
Zakładają im wrotki i puszczają je z górki i one już same się wypi*rdolą!

Pacjent budząc się z narkozy pyta lekarza: - Doktorze, czy udało się ocalić moją nogę? - Jasne. Tu stoi, w bańce z formaliną.

Portiernia akademika : - A ty młody człowieku do kogo? - Mi tam obojętne mam dwie flaszki.

Facet miał mieć kontrolę skarbową. Nie wiedział jak się ubrać na tą okazję, poszedł więc po radę do jednego znajomego. Ten kazał mu się ubrać jak kloszard, żeby inspektor wiedział, że ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do innego znajomego. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby inspektor traktował go poważnie. Strapiony poszedł po radę do rabina. Ten wysłuchał go i mówi:
- Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocną, a koleżanka super seksowny komplecik.
- A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta się facet.
- Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię wyp*erdolą.

Młody Arab pyta imama: - Czy jest jakiś sposób na pozbycie się Żydów z sąsiedztwa? - Owszem - mówi Imam - są dwa sposoby: jeden naturaln, a drugi cudowny. - Naturalny? To znaczy jaki? - Najprostszy ! Wszyscy Arabowie muszą zebrać się w Mekce i wznieść modły do Allaha!! Wtedy zstąpi z niebios z mieczem ognistym i przepędzi Żydów. - Hmmm... Jeśli to jest sposób naturalny, to jaki jest ten cudowny? - Nooooo...... że sami sobie pójdą.....

Rosyjski prezydent zwiedza zakład pracy. Podchodzi do jednego
stanowiska, gdzie przy maszynie pracuje mężczyzna, i pyta go:
– A jakbyście wypili setkę, to pracowalibyście?
– Pracowałbym – odpowiada pracownik.
– A jakbyście wypili ćwiartkę, to pracowalibyście?
– Oczywiście, że pracowałbym.
– A jakbyście wypili pół litra, pracowalibyście?
– Przecież pracuję…

Przyszli świadkowie Jehowy. Opowiadali o konieczności czynienia dobrych uczynków. Zaproponowałem im, żeby wynieśli śmieci. Poszli obrażeni.

Co mówi ksiądz po udanym seksie?
.
Pierwsza klasa!

	Forum www.noit.fora.pl Strona Główna :: Na wesoło +18	Wszystkie czasy w strefie CET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3 ... 10, 11, 12 ... 15, 16, 17 Następny
Strona 11 z 17